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爸爸：「這次數學段考考得如何？」
女兒：「十分簡單。」，
爸爸：「這麼說，妳考得不錯囉！」
女兒：「怎麼可能呢？是10分簡單，其他90分很難ㄝ。」
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爸爸問大毛和小毛這一次數學段考的分數。
大毛：「差6分就及格了。」
小毛：「差6就及格了。」(60少掉左邊6)
爸爸：「這麼巧都考54分，再加油一點，希望下次兩人都可以及格。」
小毛：「可是我不是54分，而是0分。」
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8對0說：「您若把我打趴8 → ∞，只會讓我變得很強大。」
9對著6說：「今天遊樂園招待雙胞胎免門票入園。」
6：「我倒立著走，跟你進去。」
今天數學老師在黑板上寫出：「1×2×3 等於 3！」
小倩：「我也感覺驚訝，1×2×3怎麼會等於 3呢！」
一對雙胞胎 18 和 81 總是抱怨被別人誤認，
18：「我照鏡子，明明看見裡面就是 81，為什麼別人總是叫我 18。」
81：「我照鏡子，明明看見裡面就是 18，為什麼別人總是叫我 81。」
老師問：「2、5、0這三個數的大小為何？」
阿泉回答：「0 > 2且 2 > 5」
老師：「這答案不對，你再想一想。」
阿泉：「可是我們玩猜拳，石頭贏剪刀，剪刀贏布，不是嗎？」
1：「2，您不休息一會嗎！」
2：「1，您不做一點活嗎！」
(一不做二不休)
X^2向 X 真情告白：「妳的存在，讓我除了妳，還是妳。」
披薩(pizza)的表面是半徑z的圓盤，厚度a，則披薩的體積是 Pi·z·z·a
i 對 π 說：「請您有理一點，可以嗎。」
π 對 i 說：「請您實在一點，好嗎。」
圓周率π是無理數，i是-1的正平方根，i是虛數。
1 和 0 是一對戀人，
0 對 1 說：「我除了你，就是孤單的自己了。」(0/1=0)
1 對 0 說：「我除了妳，就毫無意義了。」(1/0 無意義)
媽媽：「姊姊這次段考國文差一點就100分，姐姐考到99分。弟弟你考幾分呢？」
弟弟：「比99多一點」
媽媽：「弟弟更棒ㄝ，考得100分」
弟弟：「噯!是比99多一點，不是100啦。我考了9.9分」
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一天， sin ( x ) 出門去聽相聲。晚上它的家人聽到有人敲門，打開門之後發現門外站著一個很長很長的多項式。
家人問：「請問你是誰？」
多項式回答：「我是 sin ( x ) 啊！」
「你怎麼變成這樣了？」家人十分不解。
「因為太樂（泰勒）了！」
（正弦函數的泰勒級數是一個多項式）
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1 sin問cos說: 今天晚上要tan還是cot?
2 為什麼 sin 跟 cos 唱歌會吵架?
3 有一天三次函數打電話給二次函數，三次函數一聽到就說：喂喂喂，然後二次函數就不見了
4 為什麼女生拍照要在頭上比ya ....
因為平方一定會變正
5 老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（2+3+1）。
老師問："這是誰的作業本？"
一個學生站起來："那是我的"
老師："你叫什麼名字？"
學生："林森木"
老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"
學生："我用的是乘法分配律"。
段考之後,數學老師發表成績,他說:
"90分以上和80分以上的人數一樣多;
80分以上和70分以上的人數也一樣多"
全班一陣歡呼,
一位同學追問道: "不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:
"不及格的人數和全班的人數一樣多"
6 你的人生就跟tan90°一樣 毫無意義
7 世上10種人，1種懂2進位，1種不懂
8 16x16=196
87＋87=174
70-1
9 若P則Q 若柯P則發Q
10 你認識女友的機會
像漸進線
11 求三角形重心
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我們知道monkey 不喜歡平行線, 那 moneky 喜歡什麼圖形?
...
黎曼幾何（Riemannian geometry）
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1.青年問禪師：“我現在遇到了很多很多的困難和煩惱，怎麽辦？”
禪師說：“你隨手畫一條曲線，用放大鏡放大了看，它還有那麽彎曲嗎？”
那個青年畫了一個魏爾斯特拉斯函數（連續但出處不可導的曲線）。
禪師微笑道：“正是你圖上內在的這些曲折，使這個函數圖像的維數奇跡般地突破了單調乏味的一維。同樣，我們只有經歷了重重崎嶇坎坷，才能回過頭看到一個比別人豐富得多的人生軌跡，又何必為此而煩惱呢？”
青年拜服，轉身離去。禪師繼續誦經，經書上赫然寫著三個大字：《實分析》。
2.青年問禪師：“大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麽什麽方法能讓她改變？”
禪師淺笑，答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一張只有正面沒有背面的紙回來。”
青年略一沈吟，掏出一個麥比烏斯帶（這是一張典型的單側曲面）。
且慢，這次禪師有備而來，“正面亦是反面，反面亦是正面。施主既然知曉這麥比烏斯的深意，又何必在意她的小缺點呢。”
青年瞥見禪師經書上赫然寫著三個大字《拓撲學》。
青年又問禪師：“大師，我很愛我的女朋友，她也有很多優點，但是總有幾個缺點讓我非常討厭，有什麽什麽方法能讓他改變？”
禪師淺笑，答：“方法很簡單，不過若想我教你，你需先下山為我找一個只有外面沒有裏面的瓶子回來。”
青年略一沈吟，默默地掏出一個克萊因瓶。
禪師又一笑：＂凡事因果循環，周而覆始，人的優缺點也是如此，就如任何一物旋轉一周後自然回到初始的樣子。＂
青年略一沈吟，掏出一個自旋為1/2的費米子。。。
3.青年問禪師：“大師，我喜歡一個姑娘，但是我和她相距千裏她又不喜歡我？”
禪師淺笑，答：“得不到的就是得不到，這就是沒有緣吧，你和她像兩個平行線永遠沒有交叉點。”
青年略一沈吟，“黎曼幾何”
（……黎曼幾何沒有平行線）
4.青年問禪師：我想要很多錢，但是又不想付出，你能教給我方法嗎？
禪師微笑道：可以，但你能找到一樣東西，它無窮無盡，但又不占任何地方嗎？青年默默地寫了一個康托爾集。
（這是個測度為0的集；用簡單的解析幾何說法就是這函數圖像面積為0）
5.青年問禪師：“我工作很努力，但事業上卻沒有一點成就，怎麽辦？”
禪師說：“九十度很熱，但這樣的水溫，能讓水沸騰嗎？”
那個青年說：“我在拉薩長大的。”（海拔高處沸點低）
6.青年問禪師：“我的心被憂愁和煩惱塞滿了怎麽辦？”
禪師若有所思地說：“你隨手畫一條曲線。用放大鏡放大了看。它的周圍難道不是十分明朗開闊嗎？”
那個青年畫了一條皮亞諾曲線（皮亞諾曲線可以遍歷單位正方形中所有的點，是一條充滿空間的曲線）。
7.青年問禪師：“我覺得我在這個世界上是多余的，沒有人需要我。”
禪師說：“就像你所學的數學，無論怎樣覆雜艱深的函數，都有適合的圖形對應。你只是還沒找到那個圖形而已。”
青年沈思一番，提筆寫下了狄利克雷函數的解析式。（狄利克雷函數無法畫出圖像）
8.青年問禪師：“大師，在單位，他們總嫌我棱角太突出，不合群！”
禪師掏出數根圓柱鋪在地上，在上面擱了一塊木板，並推動它，說：“你看，輪子合作一致才能保持所承載木板的平穩前進，你能找到棱角突出的形狀也讓木板平穩 前進嗎？”
青年略一沈吟，默默地掏出一個萊洛三角形。（勒洛三角形是定寬曲線，用它來搬運東西，不會發生上下抖動）
9.青年：“大師，我期末辛苦準備了很久成績卻還是不好，GPA降了好多，有什麽方法能讓我GPA只升不降麽？”
禪師淺笑，答：“潮漲潮落,月圓月缺，這世上可有什麽規律是一直增長卻斷然不會下降的？”
青年略一沈吟,說“熵”。
（孤立系統的熵值永遠是增加的）
10.青年問禪師：“大師，我害怕死亡，你能告訴我怎麽辦嗎？”
禪師笑答：“世界上任何東西最後都歸為死亡，沒有任何東西是不生不死的。”
青年抓來一只薛定諤的貓。
11.少年:“大師啊，我女朋友總是欲壑難填……啊，我是說，不管我給她買了多少新衣服她
都覺得不夠。怎麼辦啊？……”
大師:“這是因為她們對外表的追求是無窮無盡的，而為了撐起那無限大的外表，裏邊投
入進去多少也無法完全填滿啊！你也找不到外表無限卻體積有限的物體啊。”
少年聽了，默默地從褲襠裏掏出了一只托裏拆利小號……
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🥰妻：老公，我們就不能租貴一點的房子嗎？
😎夫：嗯！快了！你的願望就快要達成了！
🥰妻：真的嗎？太棒了！
😎夫：是真的！房東已經打電話來說下個月要漲房租了！
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爸:小寶, 這次考試考的如何?
小寶:還行, 比我們班長多了一點.
爸:那你們班長考多少?
小寶:598
爸:那你呢?
小寶:59.8
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100個笑話掉到山谷底
96個死了
剩下的被你救了
猜一句話
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.
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.
.
你就4個笑話
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某次經濟學教授上課時談到:
「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞?」
某生搶先回答：「麥當勞」
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女人好比梨，外甜內酸。
吃梨的人不知道梨的心是酸的，因為吃到最後就把心扔了！
所以男人從來不懂女人的心。
男人就好比洋蔥，想要看到男人的心，就需要一層一層去剝！
但在剝的過程中，你會不斷流淚，剝到最後，你才知道洋蔥是沒心的。
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"實歲" & "虛歲"最實際的區別
實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的*
*虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的*
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◎推三阻四??七堵
◎地層下陷??深坑
◎雙火雙水??淡水
◎開張大吉??新店
◎風光明媚??景美
◎被蚊子咬??艋舺
◎雨後春筍??新竹
◎成績優良??學甲
◎身懷六甲??大肚
◎一生無恙??永康
◎不良少年??太保
◎樂善好施??善化
◎農夫插秧??田中
◎天昏地暗??烏日
◎表揚善行??嘉義
◎不愁吃穿??金山
◎海水退潮??汐止
◎飲水思源??知本
◎清明祭祖??思源
◎沃野千里??豐原
◎朦朧山岳??霧峰
◎樹高聳天??雲林
◎四季如春??恆春
◎森林之王??泰山
◎世界和平??大同
◎豐年吉兆??瑞穗
◎還我河山??光復
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這天，老師發考卷……
巴淑芬，80分！跟名字很像？
劉淑芬，60分！
你呀，不是名字叫起來像60分就只考60分！
老師不悅地說……
伍淑芬，50分！
你呀，比劉淑芬還不如！
老師依舊忿忿然地說著……
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷…
柯蓓芬（台語），8分！
喔，你也一樣！名字叫起來像8分你就給我考8分？
這時……
啊！我完了……柯蓓芬的妹妹心中開始暗叫不妙……
老師嘆口氣，很無奈的發著下一張：
不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了……
柯玲芬（台語）……0分！
老師搖搖頭道：
你們兩姐妹應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。
柯蓓芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵：
爸媽偏心！把哥哥的名字取做……
柯吉霸！！！
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昨晚吃飯的時候，
阿公突然跟我說，家裡（有塊地），是你的..
當下我強忍淚水，心裡暗想：我就知道，我其實是隱形富二代！ 之前的貧困日子都是為了磨礪我！
現在時機終於成熟了！ 我強忍住內心的激動， 盡量用平和又不經意的語氣回答她：喔，在哪裡？
阿公說：
在桌上…………
新竹貨運的〔快遞〕，我早上幫你簽收了??
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1）一位男士去辦手機申請，
他靦腆拿出雙證件。
櫃台小姐一看姓名欄 :
~高賽。
她瞄了男士一眼，
男士很不好意思低下頭。
此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,
說 : 好巧！
我先生跟你同名但不同姓，
我先生姓賈。
男士一聽，從椅上摔下來......
2）酒駕
…有一位20歲的辣妹開車被攔下後，立刻主動問交警：『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』
交警很肯定的說：『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』
辣妹回答：
『傷了心！…用酒精消毒！』
交警：『哇哩咧～………』
3）一架客機迫降海面上，空姐要讓乘客從機門塑膠滑梯溜下海，乘客不敢。於是空姐求助機長，見多識廣的機長說：
你要 .......
對 美國人 說這是 冒險 ；
對 英國人 說這是 榮譽 ；
對 法國人 說這很 浪漫 ；
對 德國人 說這是 規定 ；
對 日本人 說這是 命令 ！
空姐為難地說：
可他們都是 台灣人?！
機長笑了：
那更容易啦?
告訴他們 :
"這是免費的 !"
4）一天一笑，不用吃藥!
一名原住民偷打獵，被警員抓到。
警員問:你為什麼打山羌？
原住民答:我沒有打三槍啊～
我只有打一槍啊！
警員指著摩托車上的山羌問：
難道這是山羊嗎?
原住民:不是啊！
這是光陽１２５......的啦！
5）某天，小明把紅茶+綠茶+茉莉花茶，全部裝進熱水瓶裡，然後騎著機車出門，路上遇到警察臨檢。
警察問小明：
「你這瓶液體是什麼？」
小明拉下口罩說：「什錦茶！」
於是警察把他帶走了！
～～敢罵我～死警察？！
一日上國文課, 老師說:
「以後上網發言不要再隨便自稱"筆者", 因為現在根本沒人再用原子筆寫字。」
學生反問:「那要怎麼稱呼才對?」
老師說:「鍵人」
學生接者問:「那常用滑鼠的人，該怎麼稱呼?」
老師說:「鼠輩」
學生又問:「那智慧型手機都用觸控式，又沒有鍵盤滑鼠，又該怎麼稱呼?」
老師說:「觸生」
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考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。
全班同學都聽到了，試卷?下?後，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。
小明眼泛淚花！ 他看了一眼虎背熊腰的小?，默默的把試卷撕下?吃了……
小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字
這是我聽過最曲折的愛情故事了……
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國文老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？
小明回復:「沒錢，認命」。
老師啞然。
第二節課，歷史老師：「古代女人為什麼要裹腳？」
全班陷入沈思。
小明大聲道：「怕她們逛街」。
老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」
小明繼續回答：」現在有了網路購物，裹腳也沒用。」
老師：「來，來，小崽子，你講課吧！」
……………………………
妻子到監獄探望丈夫：“你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？”
丈夫說：“跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！”
*****************************
兒子：“爸爸，結婚要花多少錢啊？”
爸爸聽了回答說：“我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。”
*****************************
兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目
******************************
老婆說：“老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥”
老公說：“別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！”
******************************
一對夫妻吵架,男的吵不?女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還??眼?"
男:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說:"咽不下這口氣!"
******************************
婦人：大師 為什麼我老公出軌？
大師：你先把這塊蛋糕吃了。
婦人：嗯。
大師：好吃嗎？
婦人：好吃。
大師：還想吃嗎？
婦人：想。
大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？
婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。
大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！
******************************
有?茪p學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，
就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？
爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了 ...
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有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，?N連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。
後來.... .兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。
******************************
公司裏只有王總和劉主任?婚了，兩個男人經常在一起交流?婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了，特?健忘，經常是提?菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。
劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經常是提?菜刀滿屋子找我。
……………………………
土豪
一土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買隻狼狗栓門前護院，但又不想僱人餵狗浪費銀兩，苦思良久後終得一法……
每次出門前把wifi修改成無密碼，然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。
啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
……………………………
開房
某人到酒店開房，服務員說客房全滿！
他不想再找別的酒店他跑到樓上走廊大喊一句：開門開門，警察查房！
然後下樓等待，一會兒，幾對男女匆忙下樓結賬！
他走到總台：給我開個房間。
啟示：成功者創造機會，失敗者等待機會
…………………………
小三
一位女子跟男友吵架後氣得想哭，但因為愛面子，不敢回家哭，後來突然想到乾脆去殯儀館裡面哭，因為別人一定不會覺得奇怪。
於是她找了一間正在為一位老翁舉行喪禮的靈堂，放下心~ 蹲在地上痛哭起來。
兩名穿了黑色喪服的中年婦女見了，抱怨道：這死鬼...在外面竟然還有小三。
商議後走過來將她扶起，安慰說： “老三啊，看你哭得那麼傷心，我們決定分你1億5千萬現金，其他的房地產和公司股票什麼的，你就...就別想了，行嗎？”
這個事例告訴我們：去陌生人圈子可能有意外收穫！ ---拓展人脈很重要。
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有一男生，生性靦腆。向女孩表白，用紙條寫上~5201314
（我愛你一生一世）
女孩回紙條寫著~~
(520+1314)×10倍，此時男生欣喜若狂！
同桌朋友冷冷地說：
“呆子”！計算結果~
答案是 ~ 18340 ~
（一巴搧死你！）
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甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個 月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!
老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好 ! 我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，
南坎的站後面！
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男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
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甲女：我先生很精於投資。
乙女：我先生也是。
甲女：他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元，現在我非常 崇拜他。
乙女：我丈夫更厲害！他才交一次人壽保險的錢，馬上就贏回了三千萬元，現在我每天都 拜他?
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男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於?A老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？
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有位原住?螺雂F酒，遇到臨檢，警察要求車窗搖下來，探頭進車裡聞ㄧ下說:"有酒味"! 原住民生氣說，哪有九位，明明只有兩位，現在是七月，你不要嚇我
酒鬼應徵.......
酒鬼到洋酒公司應徵，品酒十?X種，酒鬼都一一準確
說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。
經理向女秘書使個眼色，女秘書一回頭，把一杯尿給遞了上來；
酒鬼嚐了一口之 後說：「女性，23歲，懷孕兩個月！」
頓時全場鴉雀無聲。
酒鬼以為自己應徵失敗，憤怒的說：「如果得不到這個工作，
我就把孩子他爹說出來！」
在場的各部門主管異口同聲道：「你被錄取了！」
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請問禪師，現在社會那麼亂，我這一個弱質女子應當如何保護自己……”
禪師二話不說，倒了一杯水，立即潑到了少女的臉上……
少女一愣，說道：“難道你是要我保持冷靜，以此對待世界的一切嗎……”
禪師搖搖頭道:
你素顏就可以了…
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換鮮奶
阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，
阿伯招來服務生：「小姐，口不口以“ 換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以“換鮮奶”？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
阿伯氣極了：「偶梭，口不口以“換鮮奶”！」
服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」
阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道:
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.
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.
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「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？
阿伯看醫生完整版◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎
《一集》
阿伯腳扭到了，去看醫生！
護士給了藥說：
藥效12小時(國語)。
出了醫院，阿伯柺著腳回家,一路大笑，兒子奇怪問什麼事這麼高興。
阿伯生氣的說：
麥吵啦，護士小姐交待要笑12小時，我才笑2個小時而已。
《二集》
護士給了藥後,並交待說：
吃飽三粒(台語)!阿伯叫媳婦幫忙數藥丸,媳婦問怎麼了？
阿伯說：護士要我吃130粒。
《三集》
二天後阿伯回診，這次醫生沒開藥, 只說一句：
多喝水!
阿伯回到家,就躺在床上,動也不動。
老伴便問那兒不舒服。
阿伯回答：醫生叫我倒好勢!
(多喝水)
《四集》
阿伯在路上被車子撞倒,被送到附近醫院。
護士?p姐幫他填寫資料,只知道阿伯姓林,便問他：
阿伯，你林啥?
阿伯說：
我喝兩罐?魯。
護士再說：不是啦,我是問你叫啥?
阿伯答：我叫海帶配滷蛋啦！
護士無語........……
《五集》
護士帶阿伯去照X光。
護士說：阿伯，你人趴過來(台語)！
阿伯說：騙肖仔，撞著胸坎要照懶趴?
《六集》
阿伯趴在X光機上,護士說:
阿伯,我數到3就開始照了(國語)。
護士數：
?@二三~~~
護士整個傻眼，她只看見阿伯拼了命的往醫院外面跑
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~這輩子~
睡到半夜
先生突然緊緊抱住太太
然後說:這輩子太短了
太太醒了過來.聽到先生這句話
感動的掉下熱淚
先生接著說....
"我都蓋不到腳"
＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲?漕鄐l：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想?﹛G「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。
＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人 希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
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打針
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」
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無關葉子的問題
太太早上找衣服穿, 她?M了一件久未穿的裙子, 照著鏡子:「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
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是怎樣？
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通員警看了她好久，看著紅燈變綠燈、?鬵O變紅燈… 那位 小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
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低脂鮮奶
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞?I奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大?鬥𧘇S道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂?A奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少.....
大?a笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，用嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身
上：「妳！妳最矮?A妳去餵他！」
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老師冤枉你嗎?
學期結束兒子把成績單交給父親,父親看了勃然大怒,往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說：我沒有啊!
父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著" 經常和同學打成一片"難道是老師冤枉你嗎? = =
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Cobbee
某次發英文考卷的課堂上，某位學生很不服氣的去找考師要分數：
?矷G老師，咖啡的英文這樣寫沒錯啊!你為什麼算我錯?
師：是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
生：沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)
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歹勢，阮這沒賣牛仔褲
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。」
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台語怎麼講
話說長榮航空的人員多被要求說台語，對部分台語不佳的年輕一代來說，平日工作增加不少困難。
一次，一位老太太操台語辛苦完成訂位，長榮航空的訂位人員基於好心，再三叮嚀，
請她搭機時務必要記得"早兩個鐘頭" 到機場 ............
試著用國語"直??那種很破的"台語"唸唸看吧 ..
結果........這位老太太就"帶著兩個枕頭"到機場櫃檯報到了 ..還一直問櫃檯人員，為什麼麼要帶兩個枕頭？
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郭富城也瘋狂
有一天，有一位口齒不很清晰的國文 老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」??班笑得人仰馬翻。
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吃麵還這麼大聲
某寒冷滴早上，上課時成成稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子裡.....
老師說：「夠了！誰給我停止！吵死?F！」
全班一片安靜..
老師說：「到底是誰上課偷吃麵還這麼大聲！？」
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這邊用，還是要外帶?
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝得說不出話來。 = =
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遺? ?....遺書
某公司一員工拾獲一本書，由於公司人數眾多不易尋問，
於是在大門口張貼紙條.........失物招領......遺書一本 .....
某日................紙條已改...........................書我已領走,謝謝你的遺言.....
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判斷大學生年級的四大定?v
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡?悸漪O大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然?b宿舍睡覺的是大四的。
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有?讕峞A
大呼小叫的是大一的；
拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
把蟲一起吃下去的是大四的。
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四。
四：考試?w律
大一：什麼! 下禮拜要考微積分!?
大二：什麼! 明天要考微積分!?
大三：什麼! 等下要考微積分!?
大四：什麼! 剛剛考的是微積分!?
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曾經四位中國領導最令外國記者頭痛的，是他們的姓。前任的兩位，一個是President Who（胡主席），一個是Premier When（溫總理），
一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。但那麼多年了，好不容易也習慣了。
不??，這頭剛習慣了「Who」和「When」，接?來了兩個更拗口的，一個是President She（習主席），一個是Secretary Her（賀國強書記），
這一下，挑戰更大了?C英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞：
「She said, I mean he said... She said Who told When...
He said, oh I mean Her said, oh yeah,
I mean not her said, I mean he said... Oh, my God！」
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現在國中生, 26個英文字母, 認識不到3個!
哦! 錯了, 他們認識4個, 因為選擇題有 A, B, C, D
健人就是腳勤!
學生不是顧客, 顧客永遠是對的, 那你考卷怎麼寫, 我都要打對囉?
學生是原物料, 外面老闆才是顧客.
---- 東海書院
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為什麼北極熊不吃企鵝?
因為企鵝大都在南極.
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從前有兩隻小豬，?膉揤L著無憂無慮的生活，他們互相相愛著。每天主人送 來吃的時候，公豬總是先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下的東西，
每天晚上公豬總是給母豬放哨(站崗的意思)，他深怕 主人乘他們熟睡時把母豬拉出去宰了。
日子一天天的過去，母豬日漸長胖，而公豬則一天天瘦下去。
有一天，公豬突然聽見主人在跟屠夫商量，要把長勢見長的母豬 ?孆F給賣掉，公豬傷心至極。
於是從那天開?l公豬性情大變，每當主人送吃來時公豬總搶上去 把東西吃的一乾二淨，
每天吃後便躺下大睡，並且告訴母豬現在換做她來放哨，如果他 發現她沒放哨的話就再也不理她。
漸漸的日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還是若無其事的過著安樂日子．
很快一個月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發現一個月 前肥肥?壯妒漸擠瑍G的沒剩下多少肉，而公豬 則長的油光發亮．
這時的公豬拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是頭健康的豬。終於，屠夫把公豬拖出豬圈的那一刻，公豬朝著母豬笑著說：
『以後別吃這麼多！』母豬傷心欲絕，拼命的沖出去，但圈門被主人關上了，隔著柵欄，母豬看著閃著淚光的公豬。
那晚，母豬望著主人一家開心的吃著豬肉，母豬傷心的躺倒 在以前公豬每天睡的地方，突然她發現牆上有 行字：
『如果愛無法用言語來表達，我願意用生命來證明』！母豬看到這行字肝腸寸斷。人類聽到這個淒美的愛情故事也無不為之動容，
女孩們為了紀念 這段愛情，同時也表示沒忘記公豬臨前的遺囑 『?H後別吃這麼多』，
從此開始流行減肥…… ㄜ............. 好冷喔!
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天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急??
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派出所後～
警察問我姐：「妳叫什?名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什?名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～?～名～字？」
我姐也大聲回?D：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～ 好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」
警察：「mailto:&$&@**(@%25$#………」
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老闆對老婆說 -- 吃飯! 睡覺!
對美女說 --- 吃個飯! 睡個覺!
對情人說 --- 吃飯飯! 睡覺覺!
對員工說 --- 吃什麼飯! 睡什麼覺 ! 通通加班!
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妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
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火上澆油
法官?G“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“?陸琚I我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”
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珍珠
老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
老夫說：『你要含貢丸還是樟腦丸？』
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避嫌
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去?”
丈夫：“甯O想讓大家都知道，不是我在打你。”
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彼此彼此
晚餐時，老公抱怨老婆?N的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
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吃醋
老公：嘿！老婆！我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒，每次都來借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。
老婆：就素咩！我們一定要想個辦法啦！不要讓她太囂張。
老公：對！！想辦法……
老婆：啊我想到了啦！我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋，叫她借我們幾只螃蟹。
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知錯不改的丈夫
“你總是知錯不改。”一婦人抱怨其夫。
“我若有這種勇氣，5年前我就和你離婚了。”
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怨氣難消
法官望著被告說：“我看著你有點眼熟，是不是在哪裏見過你？”
“是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。”被告說。
“?P你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齒地說。
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拉窗簾
光著身體的妻子：“把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋裏那人瞧見，多不好意思！”
丈夫：“不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
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時髦服裝
妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：“親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。”
丈夫：“哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。”
妻子：“不會的，售貨員說了，它放在?o窗裏已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。”
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煞費苦心
甲婦：“看起來你好像很累?I”
乙婦：“是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。”
甲婦：“你為何不請一個?@士幫忙照顧呢？”
乙婦：“就是因為請了護士啊！”
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結了婚的男人
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，我同意了之後，他每次載我，都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，每停一個紅燈，就親我一下，他欣然同意，可是我發現那次......
他卻開高速公路回家！
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八塊錢
正看雜誌的丈夫放下雜誌，看著?茪荂K
丈夫：「我剛曉得，南非的女人每次房事完後……
都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非！」
太太：「我也去！」
先生：「 妳去幹什麼？」
太太：「我去看看你一個月只賺十六塊怎麼活下去！」
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比經驗
一位老先生走在路上被計程車撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢！」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
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人民褓母
老師：「令郎將來可能會是人民的褓母！」
媽媽：「何以見得?」
老師：「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼，他說是方便夾罰單用的。」
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剛入學的時候，全班自我介紹。一?k同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，
下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我…我喜歡游泳… ”
1.【知書達禮】僅知道書本知識O不?的，還要學會送禮；
2.【度日如年】特指當官的日子，非常好過，每天象過年一樣；
3.【杯水車薪】形容領導幹部，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資；
4.【知足常樂】知道有人請自己洗?，心裏就感到快樂；
5.【見異思遷】看見漂亮的異性就想搬到?o那裏去住；
6.【語重心長】別人話講的重了，心裏懷恨很長時間；
7.【有機可乘】出門考察有飛機可以乘坐；
8.【不學無術】不要白費工夫學那些不實用的東西；
9.【夫唱婦隨】丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟?尾隨。
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話說就在端午節前夕
一?忖p壁虎在一處工地上游蕩
這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準?⑶n一口吃掉它，
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』
大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：
『孩子，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，端午節好好休息吧！』
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我是菩薩的兒子
男精神病患者：我有話想要告訴妳。
女精神病患者：什麼事？說呀！
男精神病患者：（小聲耳語）妳一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：胡說八道，我什麼時候生過你這??兒子？
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湊個腳
鄰村?Y老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。
眾子女大為不解，詰曰：「為何不能送麻將？」
「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」......
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怕他會出軌
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：「他天天都在擔心我會被撞，實在讓?H受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」
「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
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這是貓，不是豬
夫妻吵架後，丈夫知趣的在逗著貓玩。
妻子見狀便罵道：「你跟那一頭豬在幹甚麼？」
丈夫很驚訝的說：「這是貓，不是豬嘿！」
妻子立刻回道：「我跟貓說話你插什麼嘴？」
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『ful』的形容詞
某日，英文課，老師對小明說：
「小明，請你說幾個字?壎[『ful』的形容詞。」
「beautiful、colorful、forgetful、careful、useful、shameful、thankful、
powerful、painful、joyful、graceful、tactful!、cheerful....」
當英文一向都很不錯的小明一f氣便說出了十幾個，還正在想的時候。
「嗯，很好，還有嗎？」老師滿意的繼續問。
「Wonderful。」小明回答。
「還有嗎？」老師又問。
小明想了半天之後，?熊M笑著回答說：「還有，阿彌陀ful（佛）。」
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睡性篇
昨晚睡覺前，我警告女友，我睡性不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。
?竣悁迨W一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」
「這樣也沒醒！」
「媽的騙誰?琚I」．．．!
*******************************
疼?d篇
我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了?A嚴肅的對我說：
「看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去?撠|，拜佛是沒用的。」
*******************************
推銷篇
記得某一天，公司裡來了兩位極品美女，皮膚嬌嫩，穿著性感。
是來賣養樂多的。
我們眼前一亮每人要了幾瓶，隨後美女道：
「有沒有哪位哥哥要天天喝養樂多？我可以送。」
所有男同事幾乎齊聲吼道：「我要！我要！」
孰知，第二天開始一個面相和藹可親的老大媽天天給我們送養樂多......
媽的，已經三年了。
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驚魂篇
我該怎麼辦？
昨?悀中龰A和老公在午睡。
然後閨密來電話，於是就聊了起來，?介’悀膜@直在熟睡。
以上都是前提。
聊到一半，閨密說了句：「你來我家吧！」
我說：「我老公回來了，下次吧！」才說了前六?茼r，
突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。
當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。
*******************************
假死篇
那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。
於是，我就想考考兩歲的兒子。
我裝作暈倒的樣子，看他?蝏翾魽C
「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，
並用手掰了掰我的眼：「媽媽，你真的死了嗎？」
然後等了好一會，沒聽見動靜。
透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢......
最近很紅的日記~
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
——賴寶日記摘錄8月23日
忽然想起上大?ゲ氶A老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢?陛I
後來我被趕出了教室……!
因為我對的下聯是：你x的，他x的，你他x的！
——賴寶日記摘錄9月23日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：'哇！流星！快許願……'
——賴寶日記摘錄12月22日
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：'我們還是分手吧！'
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：'對不起，發錯了。'
這下可以徹底傷心了……
——賴寶日記摘錄1月15日今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮
喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
——賴寶日記摘錄3月11日
單身很痛苦，單身久?F更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
——賴寶日記摘錄4月22日!
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她?o了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
——賴寶日記摘錄5月14日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有……
——賴寶日記摘錄5月15日
只要有國小一年級的程度即可，題目是：
( 1、3、7、8 )
( 2、4、6 )
( 5、9 )
你能猜出這3組數字間有何種關係嗎？
提示：每一組數字都有一個相同的條件。
這曾是大學推薦甄試時，一個教授面?晢氶A問的一個問題。
...............................................................
不要偷看！
...............................................................
答案還沒想到嗎？
................................................................
答案是：
1. 3. 7. 8 注音都是一聲
2. 4. 6 . 注音都是四聲
5. 9 注音都是三聲
看到數字就想到要用數學的解題方法嗎？ 我們的思想是不是都太僵化了呢?
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出門牢記四個字，包你不會丟東西，那四個字就是「伸手要錢」。
伸：身份證，手：手機，要：鑰匙，錢：錢包。
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小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退?苪
--老闆: 一共是五千元~
--小姐: 怎麼那麼貴！？
--老闆: 因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~
--小姐: 可是我都沒有使用阿！！！
--老闆: 我們有提供,是妳自己沒有使用~
--小姐: 喔~ 然後從皮包拿一千元給老闆
--老闆: 小姐，妳搞錯了喔是五千元~
--小姐: 扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
--老闆: 我哪有跟妳上床阿！？. . . . . . . .
--小姐: 我有提供喔! 是你自己不使用的~
--老闆: .......
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宅男有三寶：科技、女優、人真好
型男有三寶：親親、抱抱、再推倒
周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌
韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好
台客有三寶：拎北、機車、跨啥小
威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好
謊?它酗T寶：天長、地久、愛到老
謊言再三寶：海枯、石爛、你最好
老師有三寶：劃線、重要、這會考
國小有三寶：起立、立正、老師好
國中有三寶?G腦殘、白目、愛耍屌
高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考
大學生有三寶：複製、貼上、過就好
大學男生有三寶：聯誼、把咩、學妹好
大學女生有三寶：化妝、打扮、穿的少
上班族有三寶：上班、下班、待遇好
海綿寶寶有三寶：小蝸、水母、愛蟹堡
海綿寶寶再三寶：章魚、海星、比奇堡
成人頻道有三寶：彩虹、星穎、新東寶
台灣的網路有三寶：斷線?BＬＡＧ、修不好
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我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！
我說:好，春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。
我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。
我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就一天！
我說：好！
佛茫然問到：哪一天？
我說：在我所有朋友活著的每一天！?
佛笑了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!!
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一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英?撜璁r當成登入系統的密碼， 這位男士故意要她難堪，
所以告訴她輸入 “PENIS” ( 陰莖)。
她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻 ......
* Password rejected. Not long enough* ( 密碼被拒，不夠長 )
幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽?I她很會叫...!
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女孩問：「ABCDEFG是什麼意思？」
男孩回答：「A Boy Can Do Everything For Girl.」
女孩又問：「那後面的HIJK呢？」
男孩：「He Is Just Kidding.」
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台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮
政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國......
在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，
韓式泡菜也在隊伍之中......
韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，
於是就過去問他
韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」
台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：
「沒辦法，誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後，發現旁邊竟然還有巧克力兄，
很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」
?u對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說......
「因為我含?G仁......」
蔥排在最後面，
大家也很好奇為什麼他會出現，
結果蔥就說:
我是三星出產的.....
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：
你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？
包心菜淚眼汪汪的說：
他們說我是高麗菜......
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假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘
一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間現在從台北車站出發.
捷運列車上有1隻狼和10隻羊請問.
捷運從台北車站出發到淡水時: 車上還剩幾隻羊?
10
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人之初，談戀愛，總失敗，不懂愛，請走開，怕傷害，別過來，
受過傷，爬起來，遇到愛，請再來，戀愛時?A心放開，小心眼，
不自在，路邊花，不要采，對感情，要忠誠，不埋怨，不欺騙，
當不愛，手放開，你不愛，有人愛，分手時，笑常開，這年頭，
尋真愛，別期待，遇到事，要想開，不懂她，別瞎猜，猜錯了，
不生氣，那才怪，傷感情，是小事，失去愛，劃不來，想離開，
說拜拜，現時代，沒人愛，不奇怪，是?璅迭A沒大礙，無老婆，
才自在，想要愛，別無奈，請等待，愛會來，有戀人，別人追，
請走開，他看見，不誤會，才怪怪，別發呆，這時代，就奇怪，
你愛ㄎ，她不愛，愛你ㄎ，你不采，唯傷害，走過來，不要怕，
跟我來，新時代，她媽ㄎ，真奇怪?I
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人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪
一個農夫進城賣驢和山羊。山羊的脖子上繫著一個小鈴鐺。三個小偷看見了。
一個小偷說：「我去偷羊，叫農夫發現不了。」
另一個小偷說：「我要從農夫手裏把驢偷走。」
第三個小偷說：「這都不難，我能把農夫身上的衣服全部偷來。
第一個小偷悄悄地走近山羊，把鈴鐺解了?U來，拴到了驢尾巴上，然後把羊牽走了。農夫在拐彎處四處環顧了一下，發現?s羊不見了，就開始尋找。
這時第二個小偷走到農夫面前，問他在找什麼，農夫說他丟了一只山羊。
小偷說：「我見到你的山羊了，剛才有一個人牽著一只山羊向這片樹林裡?咱h了，現在還能抓住他。」
農夫懇求小偷幫他牽著驢，自己去追山羊。第二個小偷趁機把驢牽走了。
農夫從樹林裡回來一看，驢子也不見了，就在路上一邊走一邊哭。走著走著，他?搢ㄕ懦篳銣今菑@個人，也在哭。農夫問他發生了什麼事。
那人說：「人家讓我把一口袋金子送到城裡去，實在是太累了，我在池塘邊坐著休息，睡著了，睡夢中把那?f袋推到水裡去了。」
農夫問他為什麼不下去把口袋撈上來。 那人說：「我怕水，因為我不會游泳，誰要把這一口袋金子撈上來。我就送他20錠金子。」
農夫大喜，心想?G『正因為別人偷走了我的山羊和驢子，上帝才賜給我幸福。』
於是，他脫下衣服，潛到水裡，可是他無論如何也找不到那一口袋金子。當他從水裡爬上來時，?o現衣服不見了。原來是第?T個小偷把他的衣服偷走了。
這就是人生三大陷阱：大意、輕信、貪婪
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空姐的一天~笑話集
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1、登機中
空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="?
2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空?jA：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了?@遍，但空姐B依然示意聽?ㄗㄐC
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！
4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是觼j小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……（林祖媽我要把飛機票喝回來）。
空姐：……
5、繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂?隉H
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
6、空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？空姐回答：咖啡壺。
旅客：……
7、呼喚鈴又響了
旅客：小姐，請問有指甲剪?隉H
空姐：（你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西）
8、平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想?i訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒
在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕?F算什麼，你來看看我的褲襠！
9、供餐時間又到了，空姐開始送食品
空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……
10、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾?b淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很禮貌的空姐：先生！我是服務員，但我不是長臂猿！
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夜市中, 兩樣50元、三件1000元, 是常用的促銷手法.
一位小姐到夜市, 看到"帽子, 2個50元",
Wow! 便宜, 不買對不起自己,
雖然樣式不是很好看, 拿來擋太陽也不錯.
她很努力的排了2頂, 結帳時，
捧有掏?X50元要付給老闆，
結果老闆說2頂帽子要200元!
小姐當場傻眼，
想說不是2個帽子50元而已嗎?
哪來的200元?
老闆說: 你沒看到 "帽子, 2個50元"
所以一頂帽子要2個50元, 你買兩頂, 所以200元.
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Anthony Dooley said:
開始考慮結婚年齡（p），以及最遲結婚期限（n），剩下的全交給公式。
這個公式將n減去p得出的數字乘以0.368，最後加上p，就可得出適婚年齡。
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有一個高中數學老師，在月考後的第一次上課，用「垃圾桶」裝著同學們的考卷，走進教室。
「老師，你怎麼用垃圾桶來裝我們的考卷？」阿川同學不解地問道。
「你們月考的成績，奇爛無比，比垃圾還不如，不用垃圾桶裝用什麼東西裝？」
數學老師不慍不火地說。於是，老師開始唱名發考卷，阿寶三十分，阿鳳八分，秀玉十五分，豬頭皮仔二十……
「唉，教到?A們這一個『天才班』，也真是倒大楣……不過，我早就已經看開了，反正一個人不會數學也不會死，只是大學考不上而已！」
數學老師忍住脾氣，換個語氣，以胡瓜「百戰百勝」的口吻說道：
「好吧！這次月考成績，班上有52個闖關，1個人成功，51個人失敗，稍待一會兒，請繼續欣賞更精彩的──數學課！」
於是，全班同學一起高喊了一聲：「耶！?v
事實上，每個人的篚閬n壞有別，並不是每個人的數學、物理、化學成績都可以很好；以前我的數學、化學成績，
也常拿零分或是十幾分，不過，雖然數理成績零分，但?O人只要一技之長，有專精的領域，依然可以出人頭地，不是嗎？
所以，即使是「放牛班」，也有許多人事業有成、輝煌騰達，比起那些數學、化學考一百分的同學，更有成就！
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有一位英文老師向班上同學說:「今天督學要來我們學校視察，也指定要到我們班上來聽課，所以大家參考書要收好，
同時上課時，大家要專心，也要踴躍舉手發言，表示大家都很聰明，有聽有懂！」
「可是，老師，要是我舉手，而你點?W叫我起來回答，我卻答不出來，怎麼辦？不是很丟臉嗎？」一男同學問道。
「那還不簡單！你們知道答案的同學就舉『右手』，不知道答案的同學就舉『左手』，這樣老師就知道了！」
於是，英文老師就要大家先來rehearsal（預演）一下！
老師靈機一動，馬上問同學：「Rehearsal是什麼意思，知道的話舉手？」
?痕G，全班男女同學都爭先恐後搶著舉手──全部都舉了「左手」！
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據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是:
0~~5歲:
女: 媽媽.
男: 媽媽.
6~~10 歲:
女: 不是討厭的男孩就行.
男: 能和我一起欺負其它人的男孩..
11~~15歲:
女: 十六七八九歲的大男孩, 只要不是本班的那一幫就行.
男: 籃球,足球,乒乓球,網球......
16~~25歲:
女: 26歲至29歲的有事業?臕?有品位,有才華的男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .
25~~30歲:
女: 比自己大的男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人
30~~40 歲:
女: 心靈契合的男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人
40~~50歲 :
女: 男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人
50~~60歲:
女: 能和她終老的男人.
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
70~~80歲:
女: 和他在一起,不需要自己?蚥U的男人
男: 20歲至24歲的漂亮,有身段的女人.
80~~90歲:
女: 死在自己後面的男人.
男: 我雖然已經老眼昏花.不過我還是希望20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .
結論: 男人是專一的，女人是善變的！
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老師唸了南宋陸游 "臥春", 要同學寫下來
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，
遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，
岸似透黛綠。
有位寫道: 我蠢
俺沒有文化，我智商很低，
要問我是誰，一頭大蠢驢?C
俺是驢，俺是頭驢，
俺是頭呆驢。
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蔣幹給曹操打電話
蔣幹?G「操你嗎？我幹 」
曹?煄G「我操，你誰啊？」 蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧 」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」
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婚 姻
有一位老先生和一位老太太?w經結婚六十幾年，他怍憐馱嬤犮籉顙⑺”疇B無話不說，在他們之間並不存在任何秘密，
只有一件事情例外。在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也?’o已無痊癒的機會了。
老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同?N此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太?﹛G 「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。
她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，就是說?A從結婚那天開始，在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，
此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，而這些錢?A又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：
.................
.............
................
.................
「那是我賣掉其他?v娃娃所賺來的錢.........」
小董就是董至成，有一次在攝影棚錄影，訪問一?麈摀◆嶈飢希[的女星，這位女星著很低胸的禮服，小董發現她衣服內的其中的一個~那個 ...幾乎快都快蹦跳出來，就差那麼幾公分..就會穿幫了 ...
小董想要趕快告訴她但不知道該如何開口，才不會很尷尬，這時瀕臨崩潰之際的小董，腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法，
他滿臉通紅但很大聲的說：妳爺爺的另外一半快跑出來了！……………
◎鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫 " 喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔??地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音 ... 喔~~. 喔~~~. 喔~~.喔 ~~
那天我們全宿舍的同學都起得很早 ......
◎軍官的家
mark 是一位標準?滬x人，他連自己的家中的?C一個地方都給它冠上跟軍事有關的名稱 ..比如說：
廚房稱為 "後勤補給中心 "....
客廳稱為 "軍事情報站"
兒?l的臥房稱為 "男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為 "女兵宿舍" ......
有一天，有客人到 mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇， 客人心想那他們夫妻的房間應該就是" 司令部"了 ......
結果，他猜錯了 ....mark夫婦的房間稱為 "新兵培養中心"..
◎53719
今天上課時，教授提到call機號碼及涵意，有個女生上台舉了一個例子 "53719"， 讓大家猜...........
此時台下忽然笑成一團，最後公布答案..." 我深情依舊"...教授問大家剛才笑什麼，有個變態回答 ..." 我疝氣已久"...
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我?憐n奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
◎悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動 」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間?K休被妳老爸抓包的情景？
妻子：「當然囉 .....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了.... 」
◎千萬別帶老?C去你常去的地方...
有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的老先生看到阿?k，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
?b路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」
＠＃＄％︿篇
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：「哥！今天蚊子好多哦。」
哥說：「把燈關了蚊子就看不到我們了。」
後來弟弟真的把燈關了，忽然間一隻螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張的說：
「老哥! 老哥!慘了!!蚊子提著燈籠來找我們了！」
老哥：「＠＃＄％％︿….」
減肥篇
路上，老李碰到老朱，於是就閒聊了一下：
「聽說你老婆為了減肥，到騎馬俱樂部去運動了?H」老李問道。
「是啊！他參加騎馬俱樂部已經快一個禮拜了」
「怎麼樣？成果?p何？」
「很不錯啊！那匹馬瘦了快二十公斤了！」
誠實篇
老師問小明說：「喪權辱國的'馬關條約是誰簽訂的啊？」
小明說：「干我屁事，我才不知道也不想知道呢！」
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來，告訴媽媽說：小明學習態度很差，連馬關條約是誰簽的都不知道....。
媽媽於是生氣的對小明說：
「小明啊！男孩子要敢做?捧瞴A那個什麼條約如果是你簽的就要勇敢承認，做人要誠實啊！」
第一名篇
一個人酒後駕車被警察攔了下來，警察要他寫下姓名，酒醉者潦草的寫下林XX。
警察問:你是林啥?(台語)
回答:密魯啦!(台y)
警察:不是啦!我是問你叫啥?(台)
回答:我只叫了二個公主。(台)
警察:我是問，人家都怎麼叫你?(台)
回答:哦...叫我第一名啦!(台)
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國小造句升級版-高中試題 ~~越後面越好笑
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為"?蝐a漸寬終不悔"，偶承認這個是思想有問題）
2.何當共剪西窗燭，__________
同學答：夫妻對坐到天明
（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈?I正解為"卻話巴山夜雨時"）
3.蚍蜉撼大樹，__________
同學答：一動也不動
（?蕈悇?可笑不自量"。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
4.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
5.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
6.後宮佳麗三千人，__________
同學答：鐵棒也會磨成針~~~~~~
（正解為"三千寵愛在一身"）
7.東邊日出西邊雨，__________
同學答：劦Y打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
8.__________，糟糠之妻不下堂
同學答：結髮之夫不上床
（語文老師暴怒！）
9.但願?H長久，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為"千里共嬋娟"）
10.西塞山前白鷺飛，__________
同學答：東村?e邊爬烏龜
（對的挺工?膋滿^
11.天生我才必有用，__________
同學答：關鍵時刻顯神通 又有同學答：老鼠兒子會打洞
（整辦公室?獄y文老師集體毫無形象的狂笑）
12.天若有情天亦老，__________
同學答：人不風流枉少年！
（正解為"月若無恨月長圓" )
13.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他
（正解為"一片冰心在玉壺"）
14.期末考試出對聯、上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘丰韻猶存
15.人生自古誰無死，__________
同學答：只是死的有先後
16.床前明月光，__________
同學答：李白睡的香
17.管中窺豹，__________
同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為"可見一斑")
18.葡萄美酒夜光杯，__________
同學答：金錢美人一大堆
19.__________，路上行人欲斷魂
初?@學生的傑作：半夜三更鬼敲門
20.老吾老以及人之老，__________
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師後來評卷時說那個同學特別具有?^獻精神，哈哈）
21.五年級的一次考試就考到了"三個臭皮匠，__________"
同學答：臭味都一樣
（把監考?M外面的校長笑翻了）
22.兩情若是長久時，__________
同學答：該是兩人成婚時
23.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花
24.天若有情天亦老，__________
同學答：人若有情死得早
（正解為"月若無恨月長圓"）
25.人生自古誰無死，__________
同學答：有人大便不帶紙
（沒有語言了...）
26.有次考李清照的如夢令，"知否？知否？___________"
同學答?GSORRY、I DON'T KNOW....
（正解為"應是綠肥紅瘦"?^
27.千山萬水總是情，___________
同學答：多給一分行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一分都不行）
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兩個高中同學比爛
甲: 我們高中最後一名是誰, 還不是你嗎?
乙: 那還不是因為你被退學了.
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一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人要找你耶!!!
接著我妹又說 不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下u了耶~
我覺得很奇怪 就看了一下記錄
結果......我那天才老妹居然給我回 ..........
『對不起，我哥已經不在了...
除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法從下面上來跟你們說話
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如何讓消費卷變大?
首先...
你要...
找...
一家...
影印店 - 要放多大就有多大...
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甲: 天這麼黑，風這麼大，爸爸捕"ㄧ' "去，為什麼還不回家？
乙: 是ㄩ' 不是ㄧ' 啦!
甲: 是ㄧ' 啊! 阿姨的"姨".
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＜醫生篇part 1＞
一位病重的老人即將死去。 醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡?衎嶁茖鴞悀H的病床旁C
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 2＞
一位婦人抱著BABY到一間婦?ㄛ魽C
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生峊L的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部?@面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫?|求診。
醫師問：你哪邊不舒服？患者答：
我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛?b吃?鞳C
醫師便說：你放心，這很正常。每個人也會夢到，
夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......
我起床時發現我床上的草席不見了一半！
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？?甯Q天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 6＞
患??：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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笑到?w倒 ＜醫生篇part 7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，
於是就會熱起來，覺得溫暖 ....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....
請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 9＞
有一個花花公子，因?高悸漱茈𡚒F，結果那話?鉥N生病，
連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：
「你這裡不行了，一定得切掉！」那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西 。
這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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笑到暈倒 ＜醫生篇part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
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小明段考考了底二名
小明的媽媽很緊張, 於是想打個電話給......
老師嗎? 不是
小明? 不是
小明的媽媽打個了底一名的媽媽
請她的孩子不要轉學, 不然小明就變底一名了.
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一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：「家裏只?@人不便。」
男：「求妳了！大妹子，給豬一頭。」
女：「好吧，但家只有一床。」
男：「我也到床上睡，再給豬一頭。」
少婦同意了。
半夜男與女商量?A我到妳上面睡，女不肯。
男：「給豬兩頭。」
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：「動一下給豬兩頭。」
女同意。
?k動了八次停下，女問：「為何不動？」
男說：「豬沒了。」
女小聲說：「要不我給你豬……」
天亮後，男吹著口哨趕 30 頭豬（含少婦家的 10 頭）趕集去了……
哈佛導師評論：
要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規?萿滿C
※ ※ ※ ※ ※ ※
2.
另一男得知此事，決意如法炮製，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：「家裏只一人不便。」
男：「求你了！大妹子，給豬一頭。」
女：「好吧，但家只有一床。」
男：「我也到床上睡，再給豬一頭。」
少婦同意了。
半夜男與女商量，我到妳上面睡，女不肯。
男：「給豬兩頭。」
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：「動一下給豬兩頭。」
女同意。
男動了七次停下，女問：「為何不動？」
男說：「完事了～～～」
女：「……」
天亮後，男低著頭趕 2 頭豬趕集去了……
哈佛導師評論：
要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
※ ※ ※?@ ※ ※ ※
3.
又一男得知此事，決意如法制兼吸取教訓，遂先用一頭豬去換一粒偉哥。
事畢，天亮?寣A男吹著口哨趕 38 頭豬（含少婦家的 18 頭）趕集去了……
哈佛導師評論：
企業如果獲得金融資本的幫助，自身經營能力將得到倍增。
知道此法男多，偉哥供不應求，逐漸要 2 頭、 3 頭豬換一粒偉哥。
哈佛導師評論：
這就是通貨膨脹。
當偉哥價格漲到 16 頭一粒的時候……
哈佛導師評論：
該男已經進入邊際成本?A除了擁有對自身能力的自?H和未來良好願望以外，實際現豬流已經為零。
※ ※ ※ ※ ※ ※
4.
但換豬男越來越多，賣偉哥的決定，擴展生產能力，推出一種次級偉哥。
如果你缺一頭豬，只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，
事成後補交豬款，這個方法大大促進了偉哥銷售。
哈佛導師評論：
這就是貸款，讓企業可以根據未來的收益選擇借支流動資金。
偉哥專賣店後來在即使你一頭豬都沒有，
只要你承諾可以到該女房中一夜，就可以先借，事成後補交豬款。
哈佛導師評論：
這就是金融創新，讓現在的人花未來的錢，反正等你老了未來的錢你也花不動。
※ ※ ※ ※ ※ ※
?@
5.
消息一出，換豬男越來越多，
有人找偉哥專賣店，這個項目太好了，我們把它變成優質基金，
對外銷售債卷，你們也就可以分享我的收益，如何？
偉哥專賣店覺得甚好，於是該公司把換豬男分三類，
一類是拿現豬換的，一類是一部分現豬貸的，一類是完全沒有現豬借的，發行三種債?驉C
大家踴躍而上，紛紛購買偉哥專賣店的債卷。
偉哥專賣店生意太好，就把債卷銷售外包給另外一家公司運作，
該公司也一併大發其財，公司越做越大，
甚至可以脫離實際偉哥銷售情況來發行，給自己和偉哥專賣店帶來巨大的現金收益。
哈佛導師評論：
這就是專業的人做專業的事，從實體經營到資本運作，經濟進入了更高的層次。
為了防止自己債卷未來有損失，該公司決定給它買上保險，
這樣債卷銷售就更容易，因為一旦債卷出現問題，還可以獲得保險公司的賠付，
哇，債務竟可包裝成商品銷售，這下子太好了，保險公司也獲得巨大平白無故的保險收入?C
哈佛導師評論：
這就是風險對沖，策略聯盟，提高了企業的抗風險能力，也保護了消費者利益。
※ ※ ※ ※ ※ ?@※
6.
換豬男太多，排長隊等待，該女無法承受，說：「老娘不幹了，我搬家。」
一時間有無數擁有偉哥?漱簀犐k。
哈佛導師評論：
這是個別現象，屬於市場的正常波動?A不會影響整個經濟。
結果該女遲遲不肯搬回。
一部分欠豬男沒有收入，只好賴帳，結果大量債卷到期無法換現豬吃，
債卷公司一看，一粒偉哥 16 頭豬，這哪裡還得起，宣佈倒閉。
哈佛導師評論：
這是次貸危機，不會影響整個金融行業。
哪裡曉得債卷公司還把債卷上了保險，
保險公司一看，這哪裡賠得起，於是也宣佈要倒閉。
哈佛導師評論：
這是金融危機，還不會影響整個實體經濟。
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後文：據說該女已搬到中國定居。
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有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女，現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有38分鐘30秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：合理的推斷，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這邞熙t度下，他會在15分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能??到我們了。
邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女........
數?ケ蚺k平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我?o生什麼事了？
邏輯：他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。
數學：什麼合理的事情？
邏輯：他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。
數學：天哪，那，那個男人呢？
邏輯：他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。
數學：我?漱悜𤅟I那後來呢？
瓡銵G結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人
快得多，妳說不是嗎？
剛才在亂想的你，趕快說兩聲：「阿門！」
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話說......一次花木蘭上戰場
英勇奮戰........
不巧 戰到一半
剛好遇到〝大姨媽〞來了
因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,
發現一名軍醫正在照料自已
軍醫說:
你昏迷了好幾天終於醒過來了
有個不幸的消息告訴你....
........你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下
木蘭心想:
真笨.... 不知我是個女的
軍醫說:
你傷的很??好幾天都血流不止
到今天血終於止住了
傷口.....
我已經幫你縫起來了....！
............ ......... ...
............ ........ ........
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小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：?壯痗凇鮃s我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽?I”
小雞說：“你們?寣A我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“?A們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，琤羏咫F！”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎！”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔！”
周筆暢說“崇?籈琲犖q迷都說：偶的偶像叫暢！”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
高等數學老師說：“這學期我教高數！”
大學物理老師說：“?o學期我教大物！”
模擬電子老師說：“這學期我教模電！”
社會主義經濟老師說：“你們聊，我先走了！”
李宗仁將軍說：“我這人，有仁！”
傅作義將軍說：“我這人，有義！”
左權將軍說：“我這人，有權！”
霍去病將軍說：“你們聊，我先走了！”
老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。”
老李家的門是塑膠做的，老李說：“我家的門是塑門。”
老?浜a的門是磚頭做的，悀港﹛G“我家的門是磚門。”
老劉家的門是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！”
白色的玉說：“我叫白玉。”
碧綠色的玉說：“我叫碧玉。”
紅色的玉說：“我叫紅玉。”
?鬖滫漸伒﹛G“你們聊，我先走了！”
師範學院的學生說：“我是‘師院’的。”
鐵道學院的學生說?G“我是‘鐵院’的。”
職業學院的學生說：“我是‘職院’的。”
技術學院的學生說：“你們聊，我先走了！”
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我的遺書，我太太會來拿....
(超感人的)
這是淡水站捷運站發生的真實故事..........
一天?釵鴘𢦀B來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」
站長想說好啊，幫旅客做?A務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應 了。
當站長回過神來什麼是遺書時，這位阿伯已經刷了票進站了。
由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋了， 這位阿伯連遺書都寫好了，可不要做出什麼想?ㄥ}?漕⑺﹞~好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，那站長可要為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！
所以 站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身影！
顯然阿伯已經坐車跑?慾F！
可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！
站長第一時間趕緊以無線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況，行控中心接到這訊息也全部緊張起來，除了呼叫全線列車注N是否載有長得像那位阿伯的乘客， 還發動全線站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察都全體出動去找那位阿伯。
隨著時間的?L去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，阿伯的太太 也一直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的?灡妝O？
這時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到人， 於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝的竟然是……
?H水名產－－魚酥！ ( 遺書)
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有一輛車, 載了7個女人, 每個女人有7個包包, 每個包包有7隻母貓, 每支母貓生了7隻小貓, 請問總共幾支腳?
10990
文具店一枝筆i價 18 元, 賣 21元, 路人甲拿了100元來買一支,
文具店沒錢找, 於是到隔壁便利超商換零錢, 找給路人甲,
隔了一會兒, 隔壁便利超商來找文具店, 說這100元是假鈔.
文具店只好賠100給隔壁便利超商, 請問文具店損失多少錢?
97
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◎下車投
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北 15路公車；
就在他要投錢時，司機說：
「下車投、下車再投！」
「 What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，
拿起零錢瞄著投刦穖\久，還是搖搖頭說：
「拜 … 拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登 … 」
◎英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，
終於學會了「 hello」以及 26 個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說：
「 Hello！ A B C D E F G … 」
那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好?Iㄅㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ … 」
◎極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是 … 」
小蘋：「醋 … ？」
小藍：「也不是 … 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
◎瞄一下
小明他們班突然要小考，小明因為功?狺ㄕn，
所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你 !
開始考試了，小明趁 老師不注意ㄉ時候趕緊踢F一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果前面的同學就 .... 就 ........
" 喵~ 喵~ 喵~" ……………………
◎兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說 :你們女生最喜歡什麼花啊 ?
我想了一下 ,頑皮的回答說 :我們女生最愛的花有兩種喔 !!
且不管年紀大小?O証管用 .
他說 :真的 !!快告訴我 !!!
我說 :真的要知道 ..這兩朵花就是 ...
有錢花 ,盡量花...^.^
2008的10個佳句：
01 . 錢不是問題，問題是沒錢。
02 . 鑽石恆久遠，一顆就破產。
03 . 水能載舟，亦能煮粥。
04 . 一山不能容二虎，除非一公一母。
05 . 火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
06 . 燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
07 . 喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
08 . 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
09 . 避孕的效果：不成功，便成人。
10 . 問世間情為何物？世堅說：一物降一物
再補充一句： 有錢人終成眷屬
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那個英文字最悲哀
F
WHY?
FBI(排球賽冠軍, 金排球)
那個英文?r最會哀
C
WHY?
CAI
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英文考試
有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
1.我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
2.他聽到電?僊a響 就去接起了電話
答案應該是
1. I put on my coat and found its first buttum was gone.
2. He heard the phone ring and went to get the call.
但小瑞的答案是
1.Shit !
2.Hello~
************ *********
託福英文
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐
因為不會說英文，就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「 他說他不懂英文！」
************ ********* *********
謝與不謝
一個美國小孩問華僑小孩
美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」 (How do you say "Thank you" in
Chinese?)
華僑小孩：「謝謝。」
美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩：「當然真的啊！」
美國小孩又??：「那不謝怎麼說？」(Then how do you say ,"you are
welcome?")
華僑小孩：「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，
不客氣的 時候又說"Bull shit"的！」
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********
What's your name?
坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的
英文讀音妙譯，謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──
What's your name? 竟然翻成............ .........
...
「花枝魷魚麵 」。
************ ********* ********* ********* ********* ********* ********
生活英文
正在學英語的阿虎，無時無刻都積極在找說英語的機會。
某日，他不小心走在路上撞到一個外國人。
阿虎很不好意思的說：「I am sorry. 」
外國人回答：「I am sorry, too.」
阿虎馬上又說：「I am sorry …three.」
外國人疑惑的問：「 What are you sorry for？」
阿虎連忙說：「I am sorry five…」
還好有個好心的高中女生來制止這一切繼續下去…。
************ ********* *********
英文翻譯
某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：
「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問....
甲： People mountain people sea
師： 小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師： 簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師： 難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師： 哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."
師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
答案：一分耕耘，一分收穫
************ ********* ********
要給幾分？
高中的時候很多人都有在補習班作聯考衝刺，
有一個人他英文很爛很爛，一次模擬?猁滬^文作文題目
是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog ............ ......... ......... ......... ..( 有一天我看到?@隻狗)
I said"Hi!" ............ ......... ......... ......... ......... ........( 我說"嗨~~")
Dog said"Hi!" ............ ......... ......... ......... ......... ...(狗也說"嗨~~")
I said"Can you speak Chinese ?" ............ ......... ..(我說你會說中文嗎?)
Dog said"Yes!" ............ ......... ......... ......... ......... (狗說"是的")
I said"So, let's speak Chinese!" (我說"一起說中文吧")
Dog said"O.K." (狗說"沒問題")
I said"你最近都在作什麼ㄚ?"
Dog said"我這兩天才剛剛從主?H那裡走失 ..."
............就這樣聊起來了............ .
===================================================================
【推銷員】
一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書"
丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太：笑話!我為什麼一定要買？
推銷員：我剛賣給你先生一本!
【情書】
阿呆暗戀隔壁班的一個女孩子
所以他有一天就決定要先寫匿名信給她
朋友就問阿呆啦她的反應如何呢？？
阿呆：「很激動」
朋友：「那很好嘛，再來發展如何呢？？」
阿呆：「可是後來她就去報警了說..」
原來阿呆的匿名信，是用報紙或雜誌的鉛字，
一個字一個字的拼湊起來上面寫著：『我注意妳已經很久了...。』
【菩薩保佑】
一個小男孩怕黑，一天晚上，他媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我?ㄣ悼X去，外面很黑』
媽?湼滲獄★D：『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護?A的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的?A你?搨n他幫忙的時候，他就會出現的。』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：
『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』
【假髮】
妻子Mary問她的丈夫Jonny
妻子：[你覺得我哪個部份最漂亮!]
丈夫：[我最喜歡看你那一頭秀髮]
妻子一聽完 馬上變了臉色給他一巴掌!
丈夫忽然恍然大悟
丈夫：[我怎麼知道你戴的是假髮.........]
【P性戀】
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服務生：先生？!心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛!
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男?H：我哥哥也是同性戀？
服務生：......
男人：更糟的是,我弟弟也是
服務生：..........難道你家沒人喜歡女人？
男人：有!我妹
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有一次, 洋基隊的車, 載著球員要離開時, 一些熱情的 Fans 上前想?繰y員握手.
洋基隊的球員們也很熱情的在車上伸出手滿足 Fans 的要求.
唯獨王建民, 打死不伸出手來與球迷們交流.
眼尖的記者看到後, 問王建民為什麼不跟球迷們握手?
只見王建民慢慢的道出:
我?凇港?"投手不可伸出車外"
=========================================================================
比莊孝偉更糟的名字.....
有位先生到銀行辦理貸款
先生：小姐妳好，我想辦理貸款。
小姐：好的，先生請問您貴姓。
先生：好，我姓高。
小姐：嗯，那名字呢？
先生：嗯....叫我高先生?N可以
小姐：不好意思，可以請教您的大名嗎？
先生：沒關係 ...叫我高先生就好了
小?j：可是在我們這裡有很多姓高的客戶，所以請您必須講名字。
先生：呃~~~~ 好吧！我姓高，單名一個賽啦！
小姐：哦, 我先生跟你同名, 但他姓"賈"
聽說這是現實生活中的真人真事，後來成為網路上的超級笑話，哇哩勒~難到真釣獄繵I的人啊........=_='''
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今天心情不好。我只有四?y話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
當你收到這一祝福，請把頭使勁往牆上撞，
你眼前的每一個星星都是我對你深深地祝福！
我現在換了個工作，也算有點權了，以後你想我了，想來看我了，給我打個電話， 我派車來接你，
電話號碼119
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結婚前往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於?蚆{?F！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不i能！
她：我能相信你嗎？
<結婚後從下往上看↑
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齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命先生合字。
為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名?陛尬w隆”。」
齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」算命先生拗不過他，即便重算了
一個更合的名字叫“東強”。齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」
此時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，
叫做“齊德隆東強”，怎麼樣？這樣夠響亮了吧？！」
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三兄弟
有三兄弟,老大綽號流氓,老二綽號麻煩,老三綽號機關槍。
有一天老二做壞事被抓到警察局，於是老大就帶老三去警察局要保老二,到了警察局就說：「我是流氓啦,我帶機關槍來找麻煩」
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10..9..8..7..
小明到醫院看病，醫生宣佈他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活。
醫生回答：「10..........」
小明：「10年？還是10個月！？！」
醫生看?蛑騿G「 9..........8..........7...........6..........」
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人 = 吃飯 + 睡覺 + 上班 + 玩,
豬 = 吃飯 + 睡覺,
代入: 人 = 豬 + 上班 + 玩,
即: 人 - 玩 = 豬+上班.
結論: 不懂玩的人 = 上班的豬。
男人 = 吃飯 + 睡覺 + 賺錢
豬 = 吃飯+ 睡覺
男人 = 豬 + 賺錢
豬 = 男人 - 賺錢
所以: 男?H不賺錢等於豬。
女人= 吃飯 + 睡覺 + 花錢。
豬 = 吃飯 + 睡覺。代入上式得：
女人= 豬 + 花錢?C移項得：
女人- 花錢 = 豬。
結論: 女人不花錢都是豬。
綜合以上:
男人為讓女人不變成豬而賺錢。
女人為讓男人不變成豬而花錢?C
?k人 + 女人 = 兩頭豬
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很絕的阿婆~~
有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，
正拿去結帳時， 結帳小姐說：
「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，
我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，
正拿去結帳時，結帳小姐又說：
「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，
我才可以賣?鼎p，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天 ~~
老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面?A
請她將手指伸進去摸摸看……
小姐害怕的道：
「這是什麼……不會是一隻蛇吧……？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，
結帳小姐終於伸進去摸了一下，
伸出來之後，結帳小姐聞了聞：
「噁……怎麼聞起來……像大便呢？」
老太太 ：「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
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不怕老婆的站右邊
某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，
於是有一天集合公司內所有已婚男士；
「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」
之後只見?@陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。
他首先問第一?荅蒂b原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二?荅蒂b原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
答道：「我老婆﹞Z事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可?H先打個電話給她呀？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊?漕漲鴩k士，並請他發表感言，他就說：
「我老婆說人多的地方不要去。」
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Q:如果身邊有鬥雞眼的人要如何安慰他?鼓勵他?
A:跟他說"要看開點"<拍拍肩膀>
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有一棵椰子樹長得非常高
四隻動物 : 金剛, 人猿, 猩猩, 猴子剛好經過
牠們比賽爬上去採香?? ?A覺得誰會先採到？
( 請回答 ) 看你屬於哪種性格的人
答案在下面, 選完動物後再看答案…………………
選 猩猩 = 你的性格屬 "笨蛋"
選 人猿 = 你的性格屬 "蠢蛋"
選 猴子 = 你的性格屬 "白痴"
選 金剛 = 你的性格屬 "傻瓜"
椰子樹上怎麼會長香蕉的呀？？？
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你努力超越了最後一名, 請問你現在第幾名?
那你你努力超越了第二名, 請問你現在第幾名?
野狼125
有一位有錢少爺小強，一天載著女友，開著心愛的保時捷疾駛在一條大路上。
突然～背後傳來了機車的引擎聲；一位老阿伯騎著一台不起眼的野狼125衝了上來?C
老阿伯轉頭對小強道：「喂～少年仔～有沒有騎過野狼125？」
～之後～就一陣煙地衝過了小強。
小強心想：「可惡～竟然敢跟我鬥」，小強加滿馬力又超過了那位老阿伯。
過不了多久，老阿伯騎著那台野狼125又衝了上來。
老阿伯轉頭對小強道：「喂～少年仔～有沒有騎過野狼125？」
～之後～又一陣煙地衝過?F小強。
小強有女友在身邊～怎敢示弱～又加緊馬力追了上去。
過不了多久，老阿伯騎著那台野狼125S衝了上來。
就在快要超越小強的時候，老阿伯突然摔倒了，車子滑行了數十公尺～老阿伯也倒在地上不知道怎麼樣了。
小強趕緊下車來看看老阿伯，將老阿伯扶起來後～
老阿伯掙扎地道：「喂～少年仔～有沒有騎過野狼125...........知不知道剎車怎麼剎？」
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笑死人的十二星座....
白羊座 :
媽媽經常叮囑羊羊： " 穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裏面的小內褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： " 今天我和小?凑魌刐漪謅d，我贏了！ "
媽媽生氣地說： " 不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他 就看不到
我的小內褲了！ "
<勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座 :
賣瓜小販： " 快來吃西瓜，不甜不要錢！ "
饑渴的牛牛： " 哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座 :
媽媽叫雙雙?_床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！ "
雙雙說： " 公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座 :
公車上，蟹蟹說： " 今晚我要和媽媽睡！ "
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ " < /FONT>
蟹蟹不假思索： " 嗯！ "
媽媽又問： " 那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： " 好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： " ！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座 :
獅獅去?悒[奶奶的壽宴。到了吃壽包的時? 獅獅問： " 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？ "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裏面的豆沙，說： " 奶奶，快看！?堶掄晹酗j便！ "
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座 :
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： " 嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座 :
父親對天天說： " 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你跟老師說一下就行了。 "
天天卻回答： " 爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！"
（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座 :
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： " 好吧，你不出去我出去！ "
邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "
（搞不懂?B不按常理出牌的天蠍）
射手座 :
射射： " 爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？ "
爸?芋G " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。 "
射射： …… （疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭發？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊! （ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座 :
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！ "
羯羯慢條斯理地問： " 那前面就不下雨嘍！?H "
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座 :
瓶瓶問媽媽： " 為什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： " 因為 ' 先人 ' ! 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
（天生的另類、腦筋?鉿狴羶楨M常人不一樣的水瓶）
雙魚座 :
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的?①C
聽完後，魚魚兩眼含?\，十分同情地問： " 哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚）
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小朋友寫:
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這麼大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1 題目： 原來
小朋友寫： 原來他是我爸爸。
評語: 媽媽關切一下
2. 照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語: 真是口愛
3. 題目: ..一邊...........一邊...............
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿
會不會啊? 什麼叫 "他到底要不要脫還是穿阿"
更何況, 不能一邊脫衣服, 一邊穿褲子嗎?
4. 題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
5. 題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
評語: 你真天真
6. 題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分
評語:我會跟?A爸媽說
7. 題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣ㄇ~~
評語竟然用注音文?!
8. 題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行..
9. 題目: 一時
小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
評語:不錯 還會畫句點
10. 題目: 一...先....
小朋友寫 : 一馬當先
評語: 真是傻眼
人家是有唸?? 還能湊成成語呢
11. 題目: 你看
小朋友寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
12. 照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(好嗎) 我(很好)
評語:你在寫英文翻譯嗎??
題目又不是 How are you? I am fine.
13. 寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
小朋友寫?G四捨五入
評語: 這不是肯德雞..
拍廣告啊?! 這跟肯德基(雞)有啥關係?
14. 照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇?? 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
評語: 什麼面具這麼n用???
15. 題目: 先...後........
例題:我?𣸯g了功課,後來才去洗澡.
小朋友寫:先總統蔣公,後來死了
評語:回去罰抄100遍
造的這麼漂亮的句子, 竟然要罰抄100遍?!
16: 題目：好 ... 又好 ...
小朋友寫:：媽媽的腿,好細又好粗...
評語：那到底是細還是粗？
嗯...應該是小腿細, 大腿粗吧
17. 題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
評語：ㄋ到底有?X個爸爸ㄚ?
又用注音文?!
18. 題目: 先．．．再．．．
例題：先吃?滿A再洗澡
小朋友寫：先生，再見
令人感動的造句, 簡潔有力!
19. 題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
評語: 你妹妹真會跑
20. 題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線
評語:..................
為什麼!! 為什麼要評18個?I呢?! 這樣小朋友怎麼知道你想要表達什麼?!
21. 題目 馬上
小朋友寫: 我騎在馬上
評語: 馬上來找老師
22. 題目: 皮開肉綻
小朋友寫:：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
評語:看到這句... 老師佩服你
23. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友寫:：我的弟弟長得欣欣向?a.
評語：孩子你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白
評語：連續劇不要看太多
24. 題目: 謝謝....因為......
小朋友寫:：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
25. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
評語: 真是未來的主人翁呀...
26 . 題目: 難過
小朋友答:我家門前有條水溝很難過
評語:老師更難過......
27. 題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養
小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....
竟然用 Orz 來當評語,
殊不知 96 年大學入學考試的國文試題此題目引起很大的爭議嗎?
"3Q的Orz" -- 感謝的五體投地
28. 題目: 乾脆
小朋友寫:餅乾脆脆很好吃!
評?y: (無言).......... =.=
竟然用表情符號當評語!
29. 題目: 天才－
小朋友寫:我3天才洗一次澡。
評語:要每天洗才乾淨
30. 題目：一…便…
小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
31. 題目: 邊... 邊...
小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有
32. 題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....
33. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
評語: 扣5分....
為什麼? 有道理啊...
34. 照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(殺人) 我(放火)
評語：思想有問題
35. 題目: 是.....也是
小朋友寫: 老師是老人也是獅子
評語：老師有在?摀?
36. 題目: .....又.....又
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥
評語:你媽媽......是怪物嗎?
37.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
38. 題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。
39.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。( 請唸出來)
老師批語：我死了算了。
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挖地道~
有一天有位太太去跟守監獄的人說：請給我老公做輕一點的工作！
守監獄的人說：他做的很輕鬆了?琚I？
老婆說：可是他跟我說他每天都在挖地道啊！
原題：一天，鬼穀子隨意從2-99中選取了兩個數。他把這兩個數的和告訴了龐涓，
把這兩個數的乘?n告訴了孫臏。但孫臏和?e涓彼此不知到對方得到的數。第二天，
龐涓很有自信的對孫臏說：雖然我不知到這兩個數是什?，但我知道你一定也?ㄙ?
道。隨後，孫臏說：我知道了。龐涓說：我也知道了。請問：這兩個數是什?？
設欲求的兩個數為（X，Y），龐涓知道的和數設為A，孫臏知道的乘積設為B。
定義A的"鬼穀和拆分"為滿足m+n=A 的整數m、n，且2<=m<=n<=99；
定義 B的"鬼穀積拆分"為滿殆*q=B的整數p、q，且2<=p<=q<=99。
一、 解讀"龐涓很有自信的對孫臏說：雖然我不知到這兩個數是什?，但我知道你一定也不知道。"
這說明通過A的所有"鬼穀和拆分"中兩個數的乘積都不能知道（X，Y?^。
先給出乘積在以下兩種情況時就能通過乘積直接知道兩個乘數。
結論1、C=D*E,D,E均為素數，這時通過乘積就能知道兩個乘數肯定為D,E。
結論2、C=D*E,E為>=53的素數，因為C為2-99之間的兩個數的乘積，而E為>=53的素數，
所以這兩?茩撮④坐@肯定是E，另一個就為D。 下面從分析A的值入手，
（1）A不能為197（99+98），這是2-99之間最大的兩?蚍①A孫臏當然能通過B知道這兩個數是98、99；
（2）197>A>=99不能成立，如果A>=99，那麼A的一個"鬼穀和拆分"為m+97=A，根據結論2，
孫臏就能知道（X，Y）分別為97和B/97；
（3）99>A >=55不能成立，如果99>A >=55，那麼A的一個"鬼穀和拆分"為m+53=A，
根據結論2，孫臏就?鄋器D（X，Y）分別為53和B/53；
（4）A不能為<55的偶數，因為任一偶數都能拆成兩個素數之和（這是哥?w巴赫猜
想的結論，雖然哥德巴赫猜想還沒有被證明，但在<55的範圍內可以一一試出來），
根據結論1，孫臏就能知道（X?AY）就是這兩個素數；
（5）A不能為5、7、9、13、19、21、25、31、33、39、43、45、49，因為這些數
都能拆成2和另一素數之和，根據結論1，孫臏就能知道（X，Y）就是這兩個素數
這樣我們只需分別討論A為11、17、23、27、29、35、37、41、47、51、53這11種情
況，也就是說只有A為這11個數之一時，才能"龐涓很有自信的對孫臏說：雖然我不
知到這兩個數是什?，但我知道你一定也不知道。"
二、 繼續解讀"隨後，孫臏說：我知道了。"
（1）A=11時，它的"鬼穀和拆分"有（2，9）?B?]3，8）、（4，7）、（5，6），
B只可能為18、24、28、30。
如果B=18，它的"鬼穀積拆分"有（2，9）、（3，6），根據龐涓說的第一句話，
（ X，Y）不?i能是（3，6），孫臏就能知道（X，Y）是（2，9）；
如果B=24，它的"鬼穀積拆分"有（2，12）、（3，8）、?]4，6），根據龐涓說的第
一句話，（X，Y）不可能是（2，12）和（4，6），孫臏就能知道（X，Y）是（3，8）；
28和30不再討論。
（2）A=17時，它的"鬼穀和拆分"有（2，15）、（3?A14）、（4，13）、（5，12）、
（6，11）、（7，10）、（8，9），B只可能為30、42、52、60、66、70、72。
如果B=30，它的"鬼穀積拆分"有（2，15）、（3，10）、（5，6），根據龐涓說的
第一句話，（X，Y）不可能是3、10，但是孫臏不能知道（X，Y）是（2，15）還是 （5，6）；
?@ 如果B=42，它的"鬼穀積拆分"有（2，21）、（3，14）、（6，7），根據龐涓說的
第一句話，（X，Y）?ㄔi能是（6，7），但是孫臏不能知道（X，Y）是（2，21）還是（3，14）；
如果B=52，它的"鬼穀積拆分"有（2，26）、（4，13），根據龐?疴〞熔臚@句話，
（X，Y）不可能是（2，26），孫臏N能知道（X，Y）是（4，13）；
如果B=66，它的"鬼穀積拆分"有（2，33）、（3，22）、（6，11），根據龐涓說的
第一句話，（X，Y）不可能是（3，22）?A但是孫臏不能知道（X，Y）是（2，33）還是（6，11）；
如果B=70，它的"鬼穀積拆分"有（2，35）、（5，14）、（7，10），根據龐涓說的
第一句話，（X，Y）不可能是（5，14），但是孫臏不能知道（X，Y）是（2，35）還是（7，10）；
?p果B=72，它的"鬼穀積?謅?有（2，36）、（3，24）、（4，18）、（6，12）、 （8，9），
根據龐涓說的第一句話，（X，Y）不可能是（2，36）、（4，18）、（ 6，12），
但是孫臏不能知道（X，Y）是（3，24）還是（8，9）。
只有B=52時才能知道（X，Y）
（3）A=23時，它的"鬼穀和拆分"有（4，19）、（7，16）等，B可能為76、112等 。
如果B=76，它的"鬼穀積拆分"有（2，38）、（4，19），根據龐涓說的第一句話，
（X，Y）不可能是（2，38），孫臏就能知道（X，Y）是（4，19）；
@ 如果B=112，它的"鬼穀積拆分"有（2，56）、（4，28）、（7，16）、（8，14），
根據龐涓說的第一句話，（X，Y）不可能是（2，56）、?]4?A28）、（8，14），
孫臏就能知道（X，Y）是（7，16）；
（4）在A為27、29、35、37、41、47、51、53時，都至少有兩個"鬼穀和拆分"使得
孫臏根據B知道（X，Y），這裏不再詳細討論，只列出孫臏能確定（X，Y）的A的兩個"鬼穀和拆分"。
A=27時，B=50時能確定（X，Y）為（2，25），B=92時能確定（X，Y）為（4，23）。
（2，25）、（4，23）是A的"鬼穀和拆分"；
A=29時，B=54時能確定（X，Y）為（2，27），B=168時能確定（X，Y）為（8，21）。
?@ （2，27）、（8，21）是A的"鬼穀和拆分"；
A=35時，B=96時能確定（X，Y）為（3，32），B=304時能確定（X，Y）為（16，19）。
（3，32）、（16，19）是A的"鬼穀和拆分"；
A=37時，B=232時能確定（X，Y）為（8，29），B=160時能確定（X，Y）為（5，32）。
（8，29）、（5，32）是A的"鬼穀和拆分"；
A=41時，B=128時能確定（X，Y）為（4，37），B=288時能確定（X，Y）為（9，32）。
（4，37）、（9，32）是A的"鬼穀和拆分"；
A=47時，B=172時能確定（X，Y）為（4，43），B=496時能確定（X，Y）為（16，3 1）。
（4，43）、（16，31）是A的"鬼穀和拆分"；
A=51時，B=188時能確定（X，Y）為（4，47），B=608時能確定（X，Y）為（19，3 2）。
（4，47）、（19，32）是A的"鬼穀和拆分"；
A=53時，B=592時能確定（X，Y）為（16，37），B=672時能確定（X，Y）為（21， 32）。
（16，37）、（21，32）是A的"鬼穀和拆分"；
三、 再解讀"龐涓說：我也知道了。"
通過上面?G的分析，只有在A=17時，龐涓才能唯一確定（X，Y）是什麼，即（X，Y ）=（4，13）
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電話中的阿姨
有一天，軍營中同袍的手機響了，是他老婆打來的。
「說！你今天是不是放假？」他老婆劈頭就問。
「哪有？我現在人在部隊裡呀。」同事說。
「不要騙我！你現在是不是跑去找別的女人？」「真的沒騙妳！我現?b真的在部隊裡，我的同事可以作證。」「你說謊！剛剛你女兒打電話給你，她說是個阿姨接的電話。部隊裡怎麼會有女人？」他老婆非常憤怒。
「怎麼可能？剛剛我在?}會，把手鷖鬗F，哪能接電話？」就這樣，兩個人吵了好久。最後，同事生氣了：「好，我現在把手機關了，妳叫女兒再打一次電話，看看有沒有人接。」於是，他那四?釭漱k兒就撥了電話。
「媽媽，媽媽，就是這個阿姨接的電話！」他女兒喊著。
他老婆趕緊搶過手機，結果聽到那個阿姨說：「您的電話沒有回應，如不留言請掛斷，快速留言請按＃字鍵……。」
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真不愧為"立法院三寶"之一,"大寶"可以當之無愧,愧的是全體國人....
林重謨在捷克鬧出的國際笑話....
外交使節晚會，林立委隨同外交部人員到捷克拓展外交，
晚上林立?e偕同夫人參加該國外交使節晚會，
到場時，音樂正好響起，立委趕緊拉著夫人滑?J舞池，
姿態優雅舞獊翹禲A還露了幾招高難度動作，
曲畢，夫婦優雅行禮，卻見舞池只有他們二人，
外國賓客都在一旁好奇著看著他們，
林立委就問外交部官員，為何他們不跳舞，
官員滿臉羞慚的說：
“林委員，剛剛演奏的是他們的國歌...”
P.S.看完後,怪不得論語有此句:
孔子入太廟,每事問,
旁曰:「孰謂孔子知??」,
子曰:「是禮也.」
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比"王涂淑麗"（one two three）還厲害的英文名字！
一?.......
阿雪婆婆搭飛機去美國玩，飛機上有個外國人和她搭訕，
那外國人向阿雪婆婆說： What's your name？
阿雪婆婆心想 ...
她又沒有英文名字，一時間又想不出用什麼名字好，
乾脆講自己的台語名字好了，
阿雪婆婆想了想，就說......
許美雪 .....(台語 )
........
........
........
........
........
........
........
........
........
"call me shit "
Ａ．今?~清大資管系大學推甄口試的時候，也把這一題當成加分?D給學生想，
結果是沒有人拿到那分數 ...........
移動（不是交換哦 ）一個數字(運算符號不能動 )使下式成立 :
101-102=1
Ｂ．有一個英文老師出了一道這樣的難題，題目是這樣子的：
____ is better than the God.
____ is worse than the evil.
If you eat ____,you will die.
(以上三個空格必須是 同一個字 )
解：設 上帝之善是＋∞
惡魔之惡是－∞
令 所求?釗
@ 則 x＜－∞ 且 x＞＋∞
∴ x屬於空集合
∴ x=nothing
你有沒有台灣國語?
有很多人說話都有台灣國語腔
因此現?b作一個實驗
就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ
首先請你唸出 [花生] 這兩個字
再來請練出台灣省的 [省]
最後請你唸出 [魔術]
現在要再確認一次
[花] [生] [省] [魔] [術]
請你把剛才叫你唸的字 接起來唸
要多唸幾次ㄟ........
唸完以後 .. 請注意記住你剛?嶊漯F西ㄛ !
不然會不準
↓
↓
完蛋了 ~~同學你不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?
[發生什麼事]
喔~~~~~~
同學...你有非常嚴重的台灣國語ㄝ... ：P
著名語言學家趙元任的《施氏嗜獅史》-- 諧音文
「石室詩史」施氏，嗜獅，誓食十獅，氏時時適?奏禶遄C
十時，適Q獅適市；是時，適施氏適市。氏視是十獅，
恃矢勢，使是十獅逝世，氏拾是十獅屍，適氏石室。
石室濕，氏拭室。氏始試食十獅屍，食時，始識是十獅屍
實十石獅。試釋是事。
‧ 英國有沒有七月四日(美國獨立紀念日)？ 我不知道, 有, 沒有
‧ 一個人一輩子有幾個生日？ 我不知道, 1, 2, 3-10個, 10個以上, 不一定
‧ 大月有31天，小月有30天，那麼一年中幾個月有28天？ 我不知道, 1, 2, 3, 6, 9, 12
‧ 棒球比賽每一局有幾人出局？ 我不知道, 2, 3, 6, 8
‧ 在美國加州，一個男人可否和他的寡婦的姊姊或妹f合法結婚？ 我不知道, 可以, 不可以
‧ 30除以二分?坐@再加上10等於多少？ 我不知道, 10, 35, 50, 70, 90
‧ 桌上有3個蘋果，你拿起2個，你還有幾個？ 我不知道, 1, 2, 3
‧ 醫生給你3個藥丸，要你每30分鐘吃1個，這些藥丸多久後會被吃完？ 我不知道, 20, 40, 60, 90
‧ 農夫有17隻羊，除了9隻以外都病死了，農夫還剩幾隻羊？ 我不知道, 3, 5, 7, 8, 9, 17
‧ 摩西將每種動物選了幾隻帶上方舟？ 我不知道, 3, 2, 1, 0
‧ 一打每?i三元的郵票共有幾張？ 我不知道, 1, 3, 6, 9, 12
醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，
於是他給?F護?h一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」
護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」
醫生說：「就寄個名信片，在上面寫個『義大利麵條』就可以了，我會支付妳所有的費用的。」
護士拿了錢便飛往義大利…
六個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼？」
「喔？等我回去後再說。」醫生說
那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，
主治醫生在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了?偵?？」
太太拿起那張名信片念：
「義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條、義大利麵條，四份，兩個附香腸和肉丸，兩個沒有。」
(1):
從現在開始，?A只許疼我一個人，要寵?琚A不能騙我，答應我的每一件事都要做到，對我講得每一句話都要真心，
不許欺負我、罵我，要相信我，別人欺負我，你要在第一時間出來幫我，我開心了，你就要陪著我開心，
我不開心了，你就要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裡也要見到我，在你的心裡面只有我，
就是這樣了。-河東獅吼
(2):
很多?伬唌A愛一個人愛得太深，人會醉，而恨得太久，心也容易碎。世間最痛苦的事莫過?_等待，我不知道她奶F我多久，
我一直以為我不會再有機會見到她，突然間，我不知道該怎麼開口，不知道怎麼講第一句話，告訴她，我真的很愛她。
原來塵世間有很多煩惱是很容易解決的，有些事只要你肯反過來看，你會有另外一番光景，我終于明白，
靜花水月是什麼意思，其實情之所至，應該你中有我，我中有你，誰是男誰是女，又有什麼關系，
兩個人在一起開心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又會輪到我了。--天下無雙
3):很多年之後，我有個綽號叫西毒，任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過什麼叫做嫉妒。我不介意其他人怎麼看我A我只不過不想別人比我更開心。我以為有一些人永遠都不?|嫉妒，因為他太驕傲。在我出道的時候，我認識了一個人，因為他喜歡在東邊出沒，所以很多年後，他有個綽號叫東邪?C知不知道飲酒和飲水有什麼區別？酒越飲越暖，水越喝越寒。 你越想忘記一個人時，其實你越會記得他。人的煩惱就是記性太好，如果可以把所有事都忘掉，以後每一日都是個新開始?A你說多好。每個人都會經過這個階段，見到一座山，就想知道山後面是什麼。我很想?i訴他，可能翻過山後?情A你會發現沒什麼特別。回望之下，可能會覺得這一邊?韟n。每個人都會堅持自己的信念，在別人看來，是浪費時間，她卻覺得很重要。東邪︰雖然我很喜歡她，但始終沒有告訴她。因為我知道得不到的東西永遠是最好的。西毒︰從小我就懂得保護自己，我知道要想不被人拒絕，最好的辦法就是先拒絕別人。西毒︰醉生夢死，不過是她跟我開?漱@個玩笑。有些事情你越想忘記，就會記得越牢。當有些事情你無法得到時，你惟一能做的，就是不要忘記。慕容︰我曾經問過自己，你最愛的女人是不是我？但是我現?b已經不想器D。如果有一天我忍不住問你，你一定要騙我。就算你心里多不情願，也不要告訴我你最愛的人不是我。--東邪西毒
(4):你知不知道有一種鳥沒有腳的？?L的一生只能在天上飛來飛去，飛累了就在風里睡覺，一輩子只能落地一次，那就是他死的時候。 我這一生都不知道還會喜歡多少個女人，不到最後我是不知道哪個才是我最喜歡的。 十六號，4月16號。1960年4月16號下午三點前的一分鐘你和我在一起，因為你我會記住這一分鐘。從現在開始我們?N是朋友，這是事實，你改變不了，因為過去了，我明天會再來. --阿飛正傳
(5):第一、不要叫她溫柔。 第二、不要讓她喝三杯以上，否則她會逢人就打； 第三、在咖啡館一定要喝咖啡、不要喝可樂或?磳纂F 第四、如果她打你，一定要裝得很痛，如果真的很痛，那要裝得沒事； 第五、在你們認識的第一百天，一定要去她班上送一支玫瑰，她會非常喜歡； 第六、你一定要學會擊劍，打壁球； 第七、要隨時做好蹲監獄的思想準備； 第八、如果她說她會殺了你，那不要當真，這樣你會好受些； 第?E、如果她的鞋穿著不舒服，一定要和她換鞋穿； 第十、她喜歡寫東西，要好好地鼓勵她。--我的野蠻女友
(6):每天你都有機會和很多人擦身而過，而你或者對他們一無所知，不過也許有一天他會變成你的朋友或是知己，我是一個警察，我的名字叫何志武，編號 223。每個人都有失戀的時候，而每一次我失戀呢，我就會去跑步，因為跑步可以將你身體里面的水分蒸發掉，而讓我不那麼容易流淚，我怎麼可以流淚呢？在阿美的心中里面，我可是一個?僈讀漕k人。 從分手的那一天開始，我每天買一罐5月1號到期的鳳梨罐頭，因為鳳梨是阿美最愛吃的東西，而5月1號是我的生日。我告訴我自己，當我買滿30罐的時候，她如果還不回來，這段感情就會過期。不知道從什麼時候開始，?b每個東西上面都有一個日子，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我?}始懷疑，在這個世界?W，還有什麼東西是不會過期的？ 在1994年的5月1號?A有一個女人跟我講了一聲“生日快樂”，因為這一句話，我會一直記住這個女人。如果記憶也是一個罐頭的話，我希望這罐罐頭不會過期；如果一定要加一個日子的話，我希望她是一萬年。 我和她接近的時候，我們之間的距離只有0.01公分，我對她一無所知，57個小時之後，我愛上?F她，六個鐘頭之後，她喜歡了另一個男人。 我以為會跟她在一起很久，就像一架加滿了油的飛機一樣，可以飛很遠，誰知道飛機中途會轉站…… 一個人哭喊，你給紙巾他就行；但如果一間屋的人哭喊，你就要做很多事情。 不知道什麼時候開始，我變成一個很小心的人，每次我穿雨衣的時候，我都會戴太陽眼鏡，你永遠都?ㄙ?道什麼時候會下雨，什麼時候出太陽。--重慶森林
(7):當你年輕時，以為什麼都有答案，可是老了的時候，你可能又覺得其實人生並沒有所謂的答案。每?悝A都有機會和很多人擦?郎蚢L，有些人可能會變成你的朋友或者是知己所以我從來沒有放棄任何跟人磨擦的機會。有時候搞得自己頭破血流，管他呢！開心就行了。---墮落天使
(8):
你應該這麼做，我也應該死。曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，
人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上?峇U去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，
我會對那個女?臚l說三個字︰我愛A。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是…… 一萬年……
唐僧︰悟空，你怎麼可以這樣跟觀音姐姐講話呢？經典過多，就來大家都熟悉的吧
(9):“如果，我多一張船票，你會不會跟我一起走？”----花樣年華
(10):也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，?鶞瘍雂F牆上的一抹?A子血，
白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。 ----紅玫瑰與白玫瑰
1.收到一封?佽菬煻𦹅J的信
信誓旦旦(信是蛋蛋)
2.一隻烏t因為十字形的背殼而變的很出名
實至名歸(十字名龜)
3.馬英九的爸爸在台北市立圖書館工作
識途老馬(?姘浀扆?
4.對著五湖四海的源頭微笑
含笑九泉
5.牛一下水游泳後就不叫了
有勇無謀(游泳無哞)
6.小慧很喜歡走路
好行小慧
7.兩碗泡麵都被偷了
面面俱到(麵麵俱盜)
8.就好像鋁箔包一樣結冰了
如屢薄冰(如鋁箔冰)
9.下棋時很難想出下一步
出其不意(出棋?ㄘ?
10.有一隻熊走過來
有備而來(有bear?茖?
11.有一種蝙蝠不用休息
不修邊幅(不休蝙蝠)
12.一群人拿雞蛋砸槍
槍林彈雨(槍淋蛋雨)
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子
出神入化(粗繩入畫)
14.搬建中的鋼琴
一見鍾情(移建中琴)
15.拿筷子吃飯
膾炙人口(筷至人口)
16.雞與鴨的對話
雞同鴨講
17.有十隻羊 九隻蹲在羊圈 一隻蹲在豬圈
抑揚頓挫(一羊蹲錯)
18.羊打電話給老鷹 老鷹接起電話說"喂"
陽奉陰違(羊PHONE鷹"喂")
19.在地獄的斷頭台看得到什麼?
鬼頭鬼腦
20.為什麼帽子髒了要翻面再戴?
張冠李戴(髒冠裡戴)
1.藥材?麍?請問人參、鹿茸、枸杞,誰長得最美？
A:人參(因為「美麗人參(生)」)
2.小鹿斑比是怎麼死的？
a)被獵人殺死 b)意外撞牆而死 c)自殺
A: b)撞牆而死(因為?u小鹿亂撞」)
3.請問世界上哪一種燈最恐怖？
A:賓拉登(燈)
4.一口井+一個茶壺+兩個杯子，猜一種職業？
A:警察伯伯（井茶杯杯）
5.糖果是公的還是母的？
A:母的（糖果放在桌上會"生"螞蟻）
6.請問什麼動物最熱情？
A:黑豬（有一首歌：黑豬(台語)熱情～ㄚ～好像一把火～～）
7.氧和二氧化碳哪個比較美？
A:氧（因為"助燃"就是美）
8.開車開到一半發?{路中央有一隻狗，q一種提神飲料
咖啡ㄍㄚ ㄅㄧ, "給他按喇叭"的台語
如果逼過了之後還是擋在前面, 那怎麼辦??!!
"馬西得嘎逼"(曼士德咖啡)
如果不是擋你的車 是擋別人的車, 那怎麼辦??!!
"把郎嘎逼"(伯朗咖啡)
如果駕駛在開車, 他沒看到路中央有一隻狗，在副座的你要做什麼事? 猜一種提神飲料(不是咖啡了哦!)
保力達B
9.茉莉花.太陽花.玫瑰花,哪一朵花最沒力 ?
茉莉花，因為：好一朵美麗（沒力）的茉莉花
10.猴子最討厭什麼線？
看答案請反白 平行線，因?馬S有相交（香蕉）
11.布跟紙怕什麼?
不怕一萬只怕萬一 (布怕一萬紙怕萬一)
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小白+小白= 小白Two
懂馬的人: 伯樂
懂豬?漱H: 知豬人
''打電話給烏龜'' 猜一種蔬菜'
苦瓜(台語)
買東西，為何不說買南北？
南宋理學大家朱熹，
在未出仕前，家鄉有叫盛溫和的好友，
此人亦是博學多才的人，
一天兩人相遇於巷子內，盛手中拿著一個竹籃?l，
朱熹問他：?u你去那裡？」
盛回答說：「我要去買點東西。」
朱熹是以窮理致知研究學問的人，
他聽盛的話，很好奇，
隨即問道：「你說買?F西?A為什麼不說買南北呢？」
盛溫和反問朱熹：「你知什麼是五行嗎？」
朱熹答：「我當然知道，不就是金、木、水、火、土嗎？」
盛說：
「不錯，你知道了就好辦，現在我說給你聽聽，
?F方屬木，西方屬金，南方屬火，北方屬水，中間屬土。
我的籃子是竹做的，盛火會燒掉，裝水會漏光，
只能裝木和金，更不會盛土，所以叫買東西，不說買南北呀?C」
朱熹聽後唉了一聲說：「原來是這樣！」
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一百個大人只有二個?H答對的題目
警察局長在路邊與一位老人談話，這時跑過來一個小孩，
急忙地對警察局長說：「你爸爸和我爸爸吵起來了!」
老人問：「這孩子是你什麼人？」警察局長說：「?O我兒子。」
請問：這二個吵架的人跟警察局長是什麼關係？
答案 ...
你爸爸==警察局長爸爸
我爸??=小孩爸爸
警察局長是小孩的媽媽
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一天小牛 小羊 小豬 小狗一起去7-11買東西
小牛先進去 被店員趕出來
小豬又進去 被店員用掃把掃出來
小狗再進去 被店員用 棍子打出來
最後小羊進去 可是卻沒有事?
為什麼 ???為什麼 天阿為什麼................................
因為7-11....24小時
不~~打~~羊 ~~~
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不愧是襄理
下午coffeetime，襄理走近?T.四個女同事旁，
「美麗小姐兒們，要不要猜謎啊?嘻嘻.....好啦，注意聽，猜人身上的東西:
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】」
「唉呀呀，襄理好色，人家不來了啦！」
喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】C」
「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
眾脂?賒怳葽Q，又來了。「聽好喔：
【什麼東西最硬？女孩子最喜歡?A特別是結了婚的女人，更是愛死了。】
腦筋急轉彎！開始！」
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦，襄理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！」
「襄理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。
?i一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】」
眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示2：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的挑逗問道。
「如果硬要用，會讓人?０滿G成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示3：出家人都不會用它。」
「那..那…尼姑會想到用它嗎？」38的再問。
「妝h也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是?陵氻j?H有時小？」還是那38婆在問。
「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個﹔
如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打?噹峈煽N用大小來分。」
「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了。
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！襄理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」
襄理又?b玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。」
眾小姐又開始臉紅了………
「唉呀！不來了啦！襄理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。」
「嗨！美麗的小姐兒們！」
「襄理好！今天還要猜謎嗎？?v
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」襄理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今?鄖茞q一種【人的動作】。」
「仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，
快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插?i去。不達目的絕不終止。】猜猜看是什麼？」
「唉r！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通掖ㄕb晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑的，只好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色！」小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則代誌就大條囉！」
「討厭！不來了?捸I襄理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
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"米"的媽媽是誰?
↓
↓
↓
↓
是"花".........
因為
"花"生"米"
↓
↓
↓
↓
那"米"的爸爸是誰?@@
↓
↓
↓
↓
是"海"...............
.
.
.
.
.
.
WHY?
↓
↓
↓
↓
因為"海"上"花"
.
.
.
然後..............花"生"米"
可是........好景不常
阿花自從因生活不滿跟阿海離婚後
結交了一位外國佬......
後來又生了?@個外?磛鄐l.......
取名叫做.......約翰.........
你知道為什麼嗎?
↓
↓
↓
↓
花生"醬".....(John)...........
是不是很?N呀........-_-
對不起..又害大家著涼了~
.
.
.
.
.
剛剛沒有笑的, 請舉手!
從前有一隻狗
狗的前面有一隻貓
貓的前面是一隻鼠
鼠的後面是一隻貓
貓的後面是一隻狗
請問狗的後面是什麼? 蟲
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自己的看法
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聯合國?X了一道題目，請全@界的小朋友作答：
「對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法？」
結果，沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
美國的?p朋友看完題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。
亞洲小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的看法」。
駱駝跟大象
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有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不?Q回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，?挭懇菢荌暋D
放棄哪一種
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一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,?A願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
好大的鳥ㄡ
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小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。
騙子是真的
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大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒寗a喝，結果全家人都死了，
因為
.................酒也是假的。..........@_@
焦老大
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話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，
於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,?漕鉒k.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,?J老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是?`不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
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中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)?M洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。
為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，
經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，
於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
櫃臺人員
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聯合?隤鰾雩蚢{一個獎給這位櫃臺人員。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃?O前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，
23號櫃?O前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，
煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
小黃瓜
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一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，
有天晚上當她?縝b和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！
「你！你就用這傢伙和我做了五年？」男人大叫「親愛的，請聽我說…」
男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」
女人還沒說完，
男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」
女人：「……
你為什麼要娶她？
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兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書?苭~，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，
免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒?l被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受，
爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：「?A為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回炕G..............................................?
..........「還不是因為你」!!!
牛
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甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃阿
乙牛說:我吃吃看
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味
於是 他就自己吃了一口說:幹!一?I味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....
計程車司機
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一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。
正? C?K期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓?k。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！
比毒
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話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。
有一天下班，那?k生就?虼漕k的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又"虧"了那男的?@句 :「拜託,這麼破又?磢瑣魖挨棜n上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
買奶嘴
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一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想“待會就澄清了".
?孕L拿著奶嘴去櫃台盛b....店員與眾人見狀轟堂大笑...
老鼠的啟示
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一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇?o全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、?L」一聲，
貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長?a說：
>
>
>
>
>? 『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
我不是這種人...^^
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台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商，
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，
想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500?舅H民幣，
問她可不可以一同去賓館過夜？
美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我?ㄛO這種人！」
?x商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。
美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何!
美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
五香乖乖
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小明的媽媽要她h雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不?矽釵a?搘L：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
作文
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筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家?i歸的老太婆......................…
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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從今天起 你只許疼我一個人，要愛我，不能騙我，
答應我的每件事都要做到，對我講的每句話都要真心，
不許欺負我、罵我，要相信我。別人欺負我，你要第一時間出來幫我；
我開心，你要陪我開心；我不開心，你要哄?痗}心；永遠覺得我最漂亮；
夢裏要夢到我；在你心裏只有我。
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女：你真的了解我的一切嗎？
我的身高、體重、我最喜歡的和最討厭的，你說說搳I
男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。
體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米……
你最喜歡用尖指甲掐我，最討厭我?搢炬y和別的女生。
女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」，要舉實例！
男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，
例如你不再要求我接你下班，只要每天早上?晶q話叫醒你就行了，
例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，
例如……（看了看女友的?y色，閉了嘴）
女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？？
男：你不是說你學會游泳了嗎？
女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？
男：肯定是結?B！?R情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）
女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！
男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。(這句站長覺得~~~真是妙問妙答)
女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？
男：戴毛線手套最好。(這句站長覺得~~~我要銘記在心，倒背如流)
女：你能一輩子只愛我一個嗎?？
男：當然能?I（心想：在「一個」後面加上「小時」，哈哈！）
女：假如你失去了我，你會怎樣？
男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）
女：現在，你是不是還想著別的女人？
男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。
女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……？
給你一次機?|呦！（期待地）
男：別…問…了！！
---------------------- 神燈 ------------------------
有個女人偶然間買到一個茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈??
那人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，
現在只能許一個願望。
她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：
中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，
請?A讓中東的國家從此M平，相親相愛地活下去吧！
精靈抱怨說，天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，
哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，
神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！
那人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的伴?Q，
體貼細心，能幹聰明；我難過時，他會聽我訴說，我生氣時，他絕不還嘴；
我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到；我勞累時，他會為我做一切事情....
精靈?畢a吸了一口氣說：
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
「你那個?云F地圖再給我看一看 ~~~」
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?揧搮L世的時候,我在他的書房找到一封信,是奶奶寫給他的.
曾聽爺爺說過就是因為這封信他才撐了過來.
那時他要去南洋當兵...信裡寫著
"在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,住著一?茼]失戀而孤單的人.
他蟀O說天沒那麼大,為什麼在天上跑的不是車子?
他把李子樹都砍?豸F,也把池子的水都放掉了.
不久,他突然明白讓他憂愁的不是秋天,
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀,
有著一顆青澀的心,只希望能回到原來的那?@頁."
如果你能明白我的承諾,你一定能平安回來.
大家能明白信中的諾言嗎?看出有那些端倪嗎？↓答案在下
答案：
在屋頂飄著竹葉的寺廟裡, 寺上竹 ===== 等
住著一個因失戀而孤單的人, 失戀而孤單的人=====你
他 是說天沒那麼大,天沒大=====一
為什麼在天上跑的不是車子?, 不是車子======輩
他把李子樹都砍倒了, 李子樹都砍倒?F=====子
也把池子的水都放掉了.,池子的水都放掉了======也
不久,他突然明白讓他憂愁的不是秋天,, 愁不是秋======心
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀,, 二十多一點=====甘
有著一顆青澀的心,, 青澀的心=======情
只希望能回到原來的那一頁.", 原來的那一頁=====願
等你一輩子也心甘情願
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~女巫愛情公式:青蛙<-王子+公主->癩蛤蟆~
英俊的王子因得罪了女巫?A被下咒變成了一只醜陋的青蛙。
女巫說，除非青蛙遇上一位真心愛他的女孩，魔咒才能破解。
幸運的是，青蛙終於遇上了美麗的公主，並以他的善良征服了公主的心。
公主說： "我相信你，我也?@意愛你，可你必須答應我，
無論將來我變成什麼樣子，無論是美麗或醜陋，貧窮或富有，
健康或疾病，你都將永遠愛我，並不捨不棄。"
青蛙當然同意。於是公主吻了他。
公主像是預感到某個不好的結局，在吻他的時候，一滴清淚流下來。
落在青蛙的唇邊。魔咒終於解除了。
青蛙在瞬那間變回了英俊的王子，他欣喜若狂。
可意外的事情發生了，王子發現公主不見了。
公主原先站著的位置被一隻醜?悚瘧豯蟥骨狳㳜N。
蛤蟆跳起來，跳到他的腳背，仰起頭來望他。
蛤蟆的眼中有淚。青蛙不敢相信，他有狂呼的衝動。
這時女巫出現了，她得意地笑：
" 她根本不是什麼公主，她原本就是一只癩蛤蟆。
世人皆以為公主吻了青蛙後，兩人從此過上幸福的生活。
這種結局太平淡如水。所以?琣w排了一隻癩蛤蟆變成公主，
由她吻你來解除你的魔咒，同時?A
她也將變回一隻癩蛤蟆，這就是她愛上你的代價。
如果她不願意吻你，那麼她將永遠成為一個公主，享盡萬般寵愛。
可惜，她是個傻瓜。她明知道自己的結局，可她仍然選擇了愛你。
現在，你兌現自己的諾言，跟一隻蛤蟆一生一世吧，
別忘了，這是你答應過她的！哈哈哈哈哈哈～～"
王子崩潰了，他不能接受這個事實。
這個惡毒的女巫，把他從地獄扯上天堂，
再從天堂扯上地?說A讓他在快樂與絕望的兩極中備受折磨。
這才是女巫的真正企圖。
王子望了望腳背上的蛤蟆，他想，我怎麼可能愛她呢？
他憤怒而絕望的大叫，衝了出去。
悲劇發生了，他在錯足之間，踩死了蛤蟆。
蛤蟆慘叫一聲，把他驚得回首。
更加不可置信的事情接踵而來，蛤蟆又變回了美?R的公主。
只是，她死了，她死在他無情的腳下。
女巫笑得更狂更得意： "你以為遊戲就結束了？
不！遊戲才剛剛開始。你這個自以為是的青蛙，讓我告訴你事情的真相a。
她並不是一隻蛤蟆，她是個真正的公主。
她變成蛤蟆也是我的詛咒之一，
只要你願意回吻她，她才可以由蛤蟆變回公主。
可是你不願，你接受不了她的醜陋，
你寧可殺死她你也不願意愛她！
哈哈，這就是你所謂的真愛嗎？？"
王子痛哭： "你殺了我吧！你殺了我吧！！
" 女巫輕蔑地說："我不殺你。
你這個怯懦而自私的無膽鬼，
我讓你活著，在悔恨與痛苦中度過一生！"
故事的結局，王子與公主其實沒有幸福生活。
她死在他的?}下，而他掙扎在內心的譴責中一厥不振。
臨死，他反覆念叨著這樣一句話：
" 我只記得她眼中的一滴清淚，我只記得她眼中的一滴清淚。"
讀完青蛙王子的心得：
1、人往往可以原諒自己的?酯恣A卻不能接受他人的醜陋。
2、這是一個以貌取人的社會。
3、厄運就象那?荋c毒的女巫，你越 o，她越對你窮追不舍。
4、一旦你喪失理智，你就極有可能犯下彌天大錯。
5、不管遇到什麼樣的挫折，請穩住你的心緒。
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?辣サ苳h
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，
他按了門鈴，有一個女士出來開門了，
她一?ㄛO傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
◆插隊
一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道:『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』
那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
◆關節炎
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
?L坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:
『神父，得關節炎的原因是?偵?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父?p是說。
『噢，?璊l喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動?ㄦQ了一下，又向醉漢道歉說:
『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多?[了?』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
◆針鋒相對
一名統計學家遇到一位數學家,
統計學家調侃數學家說道:
"你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ 則 Ｘ＝Ｚ嗎!
那麼想必你若是喜歡一個女孩,
那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡囉!?"
數學家想了一下反問道:
"那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中,
右手放到一鍋零度的冰水?? Q來也沒事吧!
因為它們平均不過是五十度而已! "
＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
◆速度
小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，
那位警察伯伯笑瞇瞇地對小瑞說：
"孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。"
小瑞：“警官，我知?D。
所以我以最快的速度趕到這裡！”
◆醫學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
?K急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，
然後說：「不必?F，由於服用過量的蘆哄A病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
◆教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，
但是要他靜下來聽課卻很費勁，
有天他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
◆求婚
六歲?漱p芳粉可愛，控?Q班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
◆開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望?酗偵簬搮J呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◆手累了
話說有一回～～大家期待以久的性教育課～
美美的老師問學生.......為什麼青少年人會想做愛呢？？請大?a發表意見～
語畢～～學生討論聲連綿不斷，這時一?儩ォ穸蕈g八百的學生出聲了：
「因為"手"累了！！」
◆不敢買了
老王?嚆d?咿情A想買一隻狗。
好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：
「你這隻狗忠不忠心啊？」
老闆拍胸脯保證說：
「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次?A牠都自己跑回了呢！」
◆代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。
工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，
最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。
男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。
回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的?n事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的
奶頭旁留下的痕跡！」
◆畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
◆看不到妳
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩?A後來兩人鬧情緒，X殯那天只有男的去了殯儀館，
看不到女的，越想越不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。
男信中寫道：「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心中好難過．．．」
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雖萍水相逢，但覺你是很好的人，
仔細思考後，決定向你用以最最笨拙
的方式表白，也許我沒有你想要的優
點，也許是一廂情願，我卻甘心．我
並不需要你的回報，我只願默默的關
心你?A在背後祝福你，不讓你苦惱，
也無意擾亂你生活，要是你覺得不妥，
我願意忍住痛苦，裝做不曾為了你而
動過心?A我不是聰明伶俐的人，但也
不至是如此不明理的人．年輕都會有
夢想，我的愚昧，使我踏入了情感陷
阱，整個人就如斷線風箏，飛向夢想．
在這季 裡，天氣正如我的心情，時
而愉快，時而感傷．此時，我不抱任
何樂觀的態度，但只願你瞭解我的心．
．．．僅以真誠的心．．．
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有一位大學生暗戀班上一位女同?ゥA但是不敢開口對她說出愛慕之意，
怕被拒絕，但他還是鼓起勇氣寫了一個紙條，
上面寫著：
□■□■□■□■□■□■□■?慼?慼翩慼翩?
■ ■
□ 請選擇以下其中一樣在其中打勾： □
■ 愛情 ( ) ； 友情 ( ) ■
□ ?@ □
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
結果......過了幾天，她送給他一首詩：
「 願君多諒知識淺， 選題未答繳白卷，
愛莫能助實有愧， 情@送詩供君覽。」
他看過後...
酸甜苦辣都盡嘗於心中,
他氣的直說： 不要就不要，還送我這首詩。
但是他也自認為自己也有錯, 當面說明白不就好了,
還寫問題給她選...... 事後, 他想了又想會不會有暗示,
他反反覆覆的看了幾遍............
他恍然大悟馬上直奔女生住的宿舍....
要學起來ㄛ!!!
這個女生很有?篨コ擰i喔!
看不懂的人再加油......
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律師和保險公司(看一看吧!蠻精采的)
以下為本年度、甚至本世紀最佳律師故事：
有名律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司賠償的要求。
在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。保險公司當然不願意賠償，
理由是：此人是以正當方式抽完雪茄。結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴荒謬，
但是該律師手上的確有保險公司同意?茷O的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，
且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。
因此，保險?膝q必須賠償。與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判決，
並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。
以下才是最精彩的地方：
律師?N支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名O涉嫌
"縱火案"！由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「?W意燒毀已投保之財產」
的罪名被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。
以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名～這種事，
也只是有在美國才會發生！
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有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁
晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！
就在這個時候‧?E‧他走出了飯店，往大家車上尋找....
夾在擋風玻?孆W面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類的
當他找到時...高高興興的回到了房間，播著剛拿到的電話
傳來了一陣悅耳的鈴聲
女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (男：哇靠，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的?穭k，
口交很強，你們的小姐應該不錯吧？
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次............
打外線的時候先按０.......................
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從前有一隻愛爬樹的猿猴，牠喜歡在很高的樹上盪來盪去，尤其是一顆長在懸崖邊
的高高香蕉樹，牠更是喜歡去那邊摘香蕉，牠每次摘完香蕉，都會去找牠的好朋友
猩猩一起吃，因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高症，猩猩好
友為了鼓勵牠，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，所以牠找了很多隻猩猩朋友，大夥一起合作高高疊起來摘
得了香蕉，於是，猿猴在吃了猩猩大夥合作摘得的香蕉，就因此治療好了牠的懼高
症，從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
「猩猩之夥、可以療猿！」
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不虧是工程師，厲!厲!
在一班長途客機上，有一位程設師與一位工程師，正當那位工程師想睡覺
之際，程設師走到工程師前面，提議玩一個有趣的遊戲，玩法是?o樣的：
「程設師?搕@條問題，如果工程師不知答案，就要給程設師 $500 ，
然後，到工程師發問，如果程設師不知答?蛂A也要給工程師 $500 。」
工程師因為很累，所以很禮貌地拒絕了程設師的要求，程設師只好更?鴾@下遊戲玩法：
「如果工程師不知答案，只要給 $500 ，如果程設師不知答案，就給 $5000！」
這時工程師突然提起了興趣，答應玩這個遊戲。
遊戲開始，程設師問：「地球與月球的距離是多少？」
工程師想也不想，從口袋掏出 $500 給程設師。
接著，工程師問：「有什麼東西是上山時三條腿，下山時郤是四條腿？」
程設師胸有成竹地拿出他的手提電腦，參考他的百科全書，然後又?峆 ?
提供的上網服務，連線到國會圖書館，又寄電郵給他的朋友及同事，可是都找不到答案。
過了一小時，程設師只好弄醒工程師，掏出 $5000 給他，工程師也很友善
地收了這 $5000 ，又想繼續睡覺了。
程設師拉著工程師問：好了，答案是什麼？
原來答案是．．．．．．
工程師想也不想，又從口袋掏出五百元給程設師，然後繼續睡了。
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面試的糗事
有一天,我去台中面試,卻發生了一件糗事.
面試人員問:「為什麼你會想來我們公司面試?」
我:「因為我覺得永慶房屋是?@間環境和制度都很好的公司.」
心裡頭並想著:我還真是會說話啊,哇哈哈哈………
沒想到………
面試人員:「……………」接著說:「我們這裡是信?q房屋.」
哇哩咧,丟臉丟大了!
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鹿
從前有一隻公鹿,牠跑得很快很快.
有一天,牠越跑越快越跑越快,
於是變成了………
高速公鹿.
因為邪惡軸心的邪惡博士想要牠的力量,
所以把牠抓了起來,改造成機器公鹿,果然牠跑得更快了,
所以大家看到牠就會大喊:「哇!高速鐵鹿!」
後來,還有更高科技可以讓牠跑得更快的就是………
磁浮鐵鹿.
但?O,有鑑於日前捷運遭人攻擊,於是又加裝防彈設施,
最後………
刀槍不鹿.
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有效的讀書方法
首先,準備一個鏡子對著自己照一下,上上下下仔仔細細的照過?妨寣K…
啊!忽然發現,你有非唸不可的理由:
「靠!那麼醜,不唸書還能幹嘛?」
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◎異曲同工
小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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◎名實相符
有一天，小明問爸爸說?G「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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◎無底洞
一個中年人在酒吧喝悶酒，旁邊的人問他有什麼不痛快
「我真慘！我老婆拐了我所有的財產跑了！」
「老兄！你這還算幸運的，我?拲C拿走了我所有的財產還不肯走。」
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◎吐奶了
一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說:先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:
先生,你的車吐奶了!
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◎自由日
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,
妻子發現到,她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁
感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了:
“老公,你真是個盛〞漕k人,我好感動......”
丈夫說了:“親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中
被妳老爸抓包的情景??“
妻子:“當然囉....這種事我一輩子都忘不了.......”
丈夫又道:“當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,
讓我去坐牢五十年.....“
妻子:“嗯.......”
丈夫:“我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............
今天就是我恢復自由的?擗l了....“
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◎最受歡迎的病人
一個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師」
第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」?C
「圖書館管理員]不錯」，
第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，
他們會理解為什麼我們替病人動手術後褶R在病人體內留下刀或鉗」。
最後一個醫生資歷最瓷C「我最喜歡替律師動手術」，
他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。
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◎命案
一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後，警察接到?灡蛂A這名男子已經死丑A經過證人指認，
最後見麭o名男子的人，是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：
「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，?p果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔
後來我趁他睡?菄漁伎寣A偷偷把樹葉打開一看，
哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！
我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了。」
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◎不需費勁
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很?眾獢A你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後站在那裡別動....大約十分鐘之後你就會到醫院了。
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誰賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答?G「麥當勞！」
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星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家，
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家，
喂！是個小女孩的聲音
喂，我是老爸，妳叫媽媽接一下好嗎？
媽媽跟陳叔叔在房間?怴A我去叫？
甚麼！哪有甚麼陳叔叔！？
老王可急了，想要知道是怎麼回事？？
有啊！他跟媽媽就在床上啊 .. 小女孩天真的說 甚麼？
好，?p聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題，你等一下?
接著小女孩跑上樓
大?菕G媽媽，爸爸回來了，妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話，
傷心的說媽媽聽到我的話之後，嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過，接著又問：那個陳叔叔呢？
他馬上從陽台上跳到游泳池，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，
結果也死了
老王一想！
............... 游泳池！？＠＃？
哦！對不起！
請問.... 您.. 這裡是 ....837...7337嗎？
小女孩：對不起..你打錯了 ...
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好強的教授！挺好笑的!!!
一位在某大學任教的統計學老師....
與其說他是仙人，?ㄕp說他很機.....
第一天的課，...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，
要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學G「-_-"....
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學
同學：「O_o"....
期中考時,大家都忙著各自作答,終於鈴聲響起...
教授開始收卷,其中一個學生神情慌張的在交卷時在考卷下塞了1000元,外加一張紙條上寫著"10元1分"!
學生很得意的對老師比手勢"ok",
老師也對學生比了"ok"...^______^|||
到了下一次上課老師終於發考卷了,
這學生心想:這次考試一定是100分的啦,
沒想到...
老師給了他一?i"59分的考卷"和"410元"......==|||
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百年前某個冬天，聖誕老人Alway要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。
有個村落，剛好有只有八戶人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，
今年聖誕禮物要送點輕的.. 於是那天他送給每戶人家一包糖果..
?o就是「糖送八大家」的由來～「唐宋八大家」
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在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。
於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說：先生！你的車庫開了。
沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。
還自以為幽默的問那位小姐說：小姐，那你有看到我的車子嗎？
那小姐冷冷的說：……車子我是沒看到，輪胎倒是看到兩個啦！
結果旁邊有位阿婆也?紫蛬﹛J
我活這麼?[了，車子我是看多了，不過很少看到會漏機油的！
跌倒
有一個海邊的村落，村裡大部份男人時悼X海很久不家?K
村子的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找牧師告解，過了一陣子後，牧師建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」
後來，老牧師退休?F，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新牧師，
但新的牧師?W任後，村長卻忘了i訴新牧師這件事。
女人們還是一樣去找牧師做告解，每天都有人跟牧師說我今天跌倒了…
因為跌倒的人實在太多了，於是牧師去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人控跌倒。
結果沒有想到，村長聽了哈哈大笑。牧師不明所以，看村長笑得那麼開心，
就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個禮?穭w經跌倒..............三次了！」
講行動電話…
小靜才爬上二八五公車,立刻就聽到一個人大聲叫道:"想先上車後補票!門兒都沒有..........!"
小靜嚇了一大跳,緊張地正想朝口袋掏錢的時候,才發覺原來是一名中年婦人在講電話.
"想也知道他一定沒安什麼好心,找我女兒去環島旅行.........才沒這麼隨便就讓他佔盡便宜,
就算已經論及婚嫁?]不行!" 大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去.
喜歡在公?@場所偷聽陌生人說話的小靜,當然不願意錯過這等精采的話題,
於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去.
"無論如何,至少得等聘金啊.婚禮啊.這些問題都敲定了再說.讓他先上車的話,
我談判的籌碼都被他先拿光了,接下來就任他予取予求,那還談什麼啊!不行,不行...................."
小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛.她發現每一個人的表情都非採嚴肅,
似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事.
"?皕?黕N是太蠢.太容易騙,才會讓她老爸那麼容易就得逞!結果我娘家什麼都沒拿到............!!
現在想到這件事我就生氣,那個不要臉的傢伙,沒認識我幾天,就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景.
結果,誰知道就在頂樓的樓梯間裡............"
小靜突然發現,公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂.
這會兒,除了車外的噪音之外,公車裡就只聽得到婦人中氣十足的n音.
"後來........後來我就懷孕啦!該死,一點兒情調都沒有,硬梆梆又冷冰冰的樓梯,
我跪得膝蓋都破皮了..........!最可惡的是,那個死鬼事後居然還拿錢叫我自?v坐公車回家!"
" 停車!停車! "
有人突然大叫,讓車上所有的人都嚇了一大跳,原來在專注的氣氛之下,一名女學生似乎忘了下車.
上下車的騷??噪音,讓小靜錯過?F一大段精采的內容,待車子重新開動,車上的氣氛又恢復專注之後,
她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節
小靜聽著?扔?開始覺得無聊,正想拿出雜誌來看的時候," 對了...........! "
她聽見婦人突然大聲叮嚀,"我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事,
你千萬不要到處跟別人說啊,太丟臉了,說出去我就不用做?H了!
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你隆用瞎密起C？
一個偏僻ㄉ鄉村有個養豬農
一天，有一個年輕人跑來問他說：『ㄚ伯，你隆用瞎密起低？』(起低 = 餵豬)
阿伯：『哇攏用ㄆㄨㄣ ㄚ』
年輕人一聽就拿出它ㄉ證件說：『我是愛護動物協會ㄉ人，我懷疑你虐待動物』
說完就開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
隔天 ~ 又一個年輕人跑來問他說：『ㄚ伯，請問?妊ㄔ彖M密起低?哄H』
ㄚ伯心想哇!靠北! 再來一次阿，
於是記取昨日ㄉ教訓說：『ㄟ，偶都用鮑魚、燕窩、魚翅和麥當勞、肯德基餵牠們ㄚ』
年輕人一聽就拿出他ㄉ證件說：『我是饑餓三十協會ㄉ人，我懷疑你浪費食物』
說完又開了一張十萬元ㄉ罰單給ㄚ伯
ㄚ伯已經幹ㄉ快吐血ㄌ
第三天，又一個年輕人跑來問ㄚ伯說：『阿伯，你都用瞎密起低ㄚ？』
ㄚ伯心想：『幹你娘勒，擱來ㄚ，兩次還不夠喔？』
?颽O就很肚爛ㄉ大聲說：『幹! 每天中午我就給牠們兩百塊，要甲瞎密，
牠們自己企買啦!』
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三個願望
有一天李總統不小心掉到水溝裡了. 恰好有三個小孩經過,
李總統對他們說：?u如果你們救我?_來, 我就給你們每人一個願望.」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他?n一?x輪椅
李總統心裡就覺得很奇怪. 手腳好好的, 為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來, 會把我的腿打斷.」
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荷包蛋
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老?就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已? g有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣地問他「你呢? 你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯地說：「我......我的不要蛋殼..」
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買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員?銴F半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？ 先生：No！No！
店員：蘋果？ 先生：不不不！
店員：蓮霧？ 先生: 再小一點！
店員：雞蛋？ 先生很高興地說：對！對！?鵅I
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
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好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑地說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱地說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆
壁上呢！」
小杜：「 …… 」
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逆向行駛
有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子。
阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以在家就打開收音機聽起路況報導，一有狀況就打大哥大通知阿公！
忽然阿媽聽到有路況發生了︰「高速公路上有一輛車逆向行駛，請駕駛疝N！」
阿媽很緊張，馬上打阿?蔽漱熅驉C
阿媽︰「老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！」
阿公很憤慨地說︰「什咪一台，是骨啦百台啦！」
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限速
一位70歲的ㄚ媽開著?@部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩地開在省道上交通警察把她攔下來說:「ㄚ媽ㄚ,你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說:「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說:「喔喔,那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說:「對啦, 疑~~~???你後面另外3個ㄚ媽臉色這麼難看ㄋ???」
開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ」
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夢遺
忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一?搳A她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興地說：
將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
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精神病患的對話
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔?酗O。不過有一個缺?I，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
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箭靶神
一武官出征眼看就要敗下陣了，忽有神兵前來相助，因此得以轉敗為勝。武官因而跪下，叩頭謝恩，並請問姓名。
天神答道：「我是箭靶神。」
武官?S道：「小將何德，怎敢勞動尊神相救？」
箭靶神道：「不瞞你說，我是感謝你平?擐b教埸上，從不曾酗@箭傷過。」
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
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Q：全美國狗屎最多的地方在哪?？
A：在人們的嘴?
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餐廳中。
「服務生，你們這?有什麼招牌菜？」
「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」
「不了，我不吃動物吐出來的東西，
太沒衛生了。」
「那您想吃什麼？」
「先來一份雞蛋吧。」
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男職員向女主管請假。
男職員：
「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管（鄙視）：
「難道你沒有聽過?B姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：
「那麼我請喪假。」
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一天有一對非常好的朋?秅@起喝酒。
A君突然對B君說：
「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎?礡C?C。」
B君答：
「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。。」
不久他老婆從外買菜回來！
B君突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下」
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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，
女朋友將要和別人結婚了，
希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，
向戰友們借了二B三十張女孩子的照片，
連同女友的照片一起裝進紙盒裡，
寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著請挑出自己的照片，
其餘的再寄還給我。
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情人補。。。
女：親愛的。。。！
我喜歡大大的玩偶！七夕時。。。
女：親愛的。。。！
我喜歡法?磠誘禲I生日時。。?C
女：親愛的。。。！
鑽石代表永?。。。！聖誕節時。。。
女：親愛的。。。！
我。。。
男：等一下，寶貝。?C。！
妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！
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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我。。。我喜歡你的幽默感。
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?p明：「妹妹，你幹嬤獄禰峊\？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總有人有出息吧！」
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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
?p明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
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小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型, 會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！
因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。
分享(哈哈..這其實是一則笑話)
週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，他們點了一份漢堡、一份薯條
、一杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。
這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，四周的人不禁偷偷地望著他們
，心想：「哇，他們少說八十歲了吧！」、「說不定結婚超過五十年了。」
、「想想看，他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡...。」
老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分，
薯條一根一根仔?茼a數薯，也是?嬰豕漟奶嚏A
然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老?C婆也啜了一口。
就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，老阿媽則是靜靜地看著他吃。
並沒有動她自己那一半。如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌地表示願意為他們再買
一份餐。老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們蟀O共同分享所有的東西。」
就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，這次輪到老阿婆說：
「謝謝你少年家，不用啦，我們蟀O分享所有的東西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。
年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，
問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃呢？」
?u妳說你們蟀O分享所有的東西，妳在等什麼呢？」
老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答： !
.
.
.
.
「啊…偶在等假牙。」
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親愛的兒子：
我這封信寫得很慢 因為我知道你看字不快
(寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係...)
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。
(天阿,妳太天才了吧,誰知道您搬到瓈r-_-b)
這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天
(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)
昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12片？
妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！
(大小不都一樣...)
那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排
(披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??)
還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。
(這樣會比較輕嗎?...)
你姊姊今天早上生了，因為我還ㄙ器D到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。
(有男?漯攞撰?_-b)
媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。
ps.我們本來要寄錢給你,但是信封已經黏好了
(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)
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Open book
考試open book，教授說可以帶任何你們帶得動的東西。
考試當天，小軒扛了三大箱書，小龍帶著手提電腦，正當得意時?A
只見小荏....
揹著一位研究生進教室。
祭墓風俗
外國人?蝴荇氶A只是供一束鮮花，而中國人
卻擺上大魚大肉和水果等食物....
外國人嘲諷地問：
「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：
「等你們的人....
從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了...」
一樣撞鬼
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越悟龰A忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什?？」
那人回答：
「他們把我的名字刻錯了。」
可想而知
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
這位小姐輕聲的說：「醫生！我不敢在你面前脫衣?A。」
?憟芼﹛G「好吧！那我先把燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：
「我脫好了！衣服要擺哪裡？」
醫生說：「就放在我的衣服上。」
不好意思
在公園裡，兩個路人初次對話。
路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，實在看不出是男生還是女生。」
路人?A：「男生，他是我兒子。」
路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」
路人乙：「不！我是他媽媽。」
牛仔
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣?咻a回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一?饡I靜，沒有人回答C
停了一下，他吼道：
『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完之前
將我的馬回歸原位，否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐下來繼續喝....
離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀，連忙叫道：
『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：『走路回家。』
多一點
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮： 「錯！是 9.9 分耤v
父親舅@多年以來，小孩子都只記得母親節
卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱?菑U取物時，
突然若無其事的說︰
「爸！你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰
「哇！牛奶過期了！」
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一則感人寓言故事(一定要看完ㄛ)
你不必成為世界上最好的人，但你要成為世界上對她最好的人。
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妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子？
蕭邦的爺爺是駝子，可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她，
他苦苦的追求，但她根本正眼都不瞧他一眼，
經過了許多年，他始終守在她身邊。
終於，有一天，他告訴她：
『妳相信宿命嗎？每個人的姻緣都是上帝早就決定的，
當我出生的時候，上帝告訴我，我未來的妻?l是一個駝子。
我誠心誠意的對上帝說，請把她的駝背給我吧，
我願意代她承受，請讓所有的美麗都屬於她。
上帝實現了我的願望。妳為什麼不看我一眼呢？』
後來，那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。
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這個故事告訴我們女人多?穧n騙
這就?O「騙蕭爺」的由來
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妙語?p珠~~~禪
有一位和尚私藏一甕好酒
這些天他必須出遠門 但又擔心徒弟偷喝
等他回來時 第一時間就去抱酒甕
咦~@@~ 好像輕ㄌ許多
然後 進ㄌ寺內 遇見徒弟
師說 好久不見
弟說 喔彌陀佛
師說 善哉善哉
弟說 我佛慈悲
師說 接引極樂
弟說 罪過罪過
看出奧妙之處ㄇ~^^~
師說 好酒不見
弟說 我沒偷喝
師說 誰知誰知(台語)
弟說 我喝十杯
師說 戒癮即樂
弟說 醉過醉過 ~^^~
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話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，
突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，
說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，
就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」
劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」 孫權回答「一個」
也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」
曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了
沒想到竟然跳在了海裡 撿回一條命。
曹操暗自慶幸
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，
四人一商量，得，還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備
「當年周武王戰敗紂王?漕熙齙唭衧O？?v
劉備一想簡單，回答「牧野之戰」
諸葛亮點點?Y，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想說「大概有三四萬」
諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，
尤其是軍事，這次你可是栽了， 呵呵」
只見諸葛亮問「他們都叫什麼」
曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，
沒想到竟然又跳在了海裡 撿回一條命。
曹操暗自竊笑
「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」
第三次同樣|個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，
曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，
免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，
在空中高速下降中。只?弗o上面?捃神G的笑聲傳來
「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘」
曹操:(幹)聲響徹雲霄...........................
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赤壁之戰，孫劉聯軍為什麼為贏？
兩軍交戰前，雙方主將要到陣前喊話
孫劉聯軍只派孔明一人想搞定大局
曹操瞧不起孔明，就派蔣幹上場
孔明一看蔣幹上場，想說他性情至孝，於是隔江大喊：
「幹，你娘好嗎？」
蔣幹一聽，忙不迭回道：「很好，很好。」
曹軍士氣因此去了一半
曹操一看不妙，親自上陣
孔明一看，「哇，主帥登場，得更有禮貌才行」
於是問道：
「操，你全家好嗎？」
曹操一聽，只能咬牙回：「好，…很好…」
曹軍因此軍心渙散，之後…
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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興，準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，
就對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」
「不是有現成的Confucius嗎？」孔子反問。「?漪O外國人對您老的尊稱，
把『孔夫子』拉丁⑩獄〞k。」老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧？」
「?滬邠O的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」
「杜甫昨天也來過，」老闆說。「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說，「我一聽表示不好，太像『豆腐』了。」
杜先生說，「那就倒過來，叫Fu Tu好了。」我說?A「那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我就對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』
杜甫說：『怎麼有了？』我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」
孔子笑起來，叫一聲「妙！」
「其?篪?U也來過，」老闆又說。「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像Hang you了。
韓老說，那『倒過來呢？』我說，「You hang？那也不行。
?ㄛO『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了！」
「那後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，
對他說：『您老不是韓昌黎嗎？』他說『是呀』，我說就印Charlie Han好了！」
「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭說，
「他們都解決了，可是我到底怎麼印呢？」老闆想了一下，叫道，
「有了！」「怎麼樣？」孔子問。「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大聲道：「而且還曾週遊列國?A那就印 "Johnny Walker" 好了！」
不久孔子就開始賣起酒來了..........
恐龍的絕種原因
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話說諾亞方舟漂流在大洪水中,由於所有動物都在船上,方舟不堪負荷,因此
必須犧牲一些動物,諾亞於是決定除牛羊豬,雞鴨鵝等家畜家禽(因可供大洪水
後人類生存之用)外,要求所有動物抽籤講笑話,如果笑話不能令那些家畜家禽
全部笑的??就會被丟入大洪水中.....
恐龍抽到一號,雖然腦筋不好,牠仍費盡心思背了一段從椰林看到的超好笑笑話,
講完後,牛羊雞鴨鵝都笑得很大聲,惟有豬連微笑都沒有,於是恐龍就被丟入大洪水,
從此絕種了....
麒麟抽到二號,牠夙以動物界笑話王聞名,牠信心滿滿地走向前來,唱作俱佳地講了
一段笑話,所有動物都笑得前俯後仰,涕泗縱橫,可是仍?瞼u有豬不為所動,仍然
不動聲色,按規定只好把麒麟也丟入大洪水中,麒麟就此絕種....
在所有動物議論紛紛中,三號害羞的駝鳥上場了,牠緊張害怕地說不出話來,?b扭捏中,
所有動物皆屏息以待,卻見豬突然◤═j笑起來,動物們覺得很莫名其妙,問說:
"駝鳥都還沒講,你笑什麼??"
只聽見豬慢條斯理地說:
"恐龍的笑話好好笑哦!!............"
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電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，
而且除了讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑外，不能是冷笑話
否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電鍋說：?u好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的電腦，
他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了!!你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸!!」
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寶貝教授
一位在某大學任教的統 計學 老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－
老師：「上我的課，你?怚i以很?棺P，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；
要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師?G「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期?丹珖氶A大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，
上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比ok手勢，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！?S想到老師給了他一i59分的考卷和410元。= =|||
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好霹靂的教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打?q話去問候一下，順便問問我的分數。
老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電?僄怢S人知道?C不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請??。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
「?A哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：
「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但?O我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：
「你被當了！?遜q?亃N在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
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微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說G「?A一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次?L分，把?y麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎?H從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你?]有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~
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在清大上課，教授都喜歡點名，該校有個很愛耍寶的X教授，
上課時他開始點名.......
因為翹課實在太多了?A每次上課只有前面@排有人，
王聰明....有！
李天柱.....有！
即使沒有到也有人喊有........忽然！！
林自強...林自強.....
X教授叫了好幾次都沒人喊有..
X教授就說啦：奇怪了！這個人是不是沒有朋友啊
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清大某系有間教室，裡面的掛鐘?陸暋D──
?u要被東西敲到就會愈走愈快，敲到一次就快五分鐘。
某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時，
用版擦卯起來丟掛鐘，但X教授卻不聲張，依舊照鐘上下課?C
不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹A
此時只見X教授拿個板擦在那兒練習丟鐘
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一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市?握F幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，便停下來向他請教：
先生，我要怎樣才能到清華大學去？」
X教授思索了一會，很語重心長地說道：
「讀書，不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」
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某日上課時，X教?禮馴𨰃H英文講解，學生不大聽得懂，請求他加中文說明。
X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：
『不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』
這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知道牠在說些什麼？』
X教授：?y．．．．．』
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Y學生：「老師！不要當我，我快被二一啦！」
X教授：「那麼不用功！被二一是應該的！」
Y學生：「不會啊！我很用功耶！」
X教授：「那舉個例子說說。」
Y學生：唔.......hmm.......學生想了很久.....
Y學生：「啊！我想到了，我軍訓九十幾分耶！」
X教授： 你果然是當兵的料
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?E奸詐的教授
四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於是就找教授求情。
他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時，車胎爆了，
教授同意給們補考的機會。於是將他們四人分別放到四個房間；
考卷第一題很簡單(5分) 。
第二題：『是那一個輪胎爆了？』(95分)
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國?痗T易課
大二的伬唌A上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，
喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。
有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，
所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，
而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「25號！」老師點道。
> 一片沉默（張三正在發呆）……
「25號--張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。?
「沒來！」張三大叫。
全班人都愣了！不過很快又開始佩服?i三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問C
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的?C」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」
全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，
下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一?y了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，
老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」
「?琚I？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我報告老師，這個問題我不會回答。」
張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於?O理直氣壯起來。
「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」
所有同學都笑到流淚。
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生物學的課堂中
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：
「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)? 什麼，
脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
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妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」
激將法
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期中考前。生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒?艩ギ疑D目，?痟掩﹞@定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」
奶茶
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老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」
病理學
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上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死云漁?
間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死丑A還是心臟停止時算
死丑C但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」
名次會說話
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小明是一個剛進?p學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒?l，?⑺璆H後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
妙問妙答
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甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
招生廣告
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某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是?A你必須?峈k語說。」
理由
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老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」
＊老師有兩種
?狐磥p的時候，覺得老師有兩種： 一種是男的、一種是女的。
進了國中，發現老師還是有兩種： 一種是會打人的、一種不會打人。
考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的、一種是沒學問的。
自己當了老師之後，還是發現... 老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
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＊ 老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘 10.............好老師
不加分.....................你老師
當人......................... Ｘ你老師
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＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」，可是有一天 ......
老師：蔡小明
同學：Yeah！
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字…
老師：蔡小明
同學：Yeah！
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他?隻顝M大家不同？
同學回答道：老師，我姓「葉」！
老師：...........................
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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛?瘧_寶，第二個願望是希望有個好丈夫。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先?嶍揮ゥI」
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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」
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＊犯詐欺罪
有所大學的法律系?A有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使隞X受損失的人則犯詐欺罪。』.......
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＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~
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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
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＊爆?漯?u人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話…
她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，結果他上體育?
拿出來時，才發現媽媽幫他帶的是「電蚊拍」！！！
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ，全班都快笑死了。
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＊造句
爸爸：小明 ....過幾天就要考試了...我先考考你....用「敬佩」造個句子吧！
小明：我不知道「敬佩」是什麼意思......
爸爸：那麼「遙遠」呢？
小明：我不知道「遙遠」是什麼意思...
爸爸：那麼「計較」呢？
小明：我不知道「計較」是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......
小明：怎麼不會？！我?ㄛO每個都給你造出一個句子嗎？
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＊請假
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，有一天?o的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在?
假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正?L說，「事由」應該是?訄痕漱H要去作的事才對，結?G小朋友點點頭、拿回?
位改，不久後拿來改過的事?眾獢A只見「事由」恁u出殯」改成----「陪葬」！
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＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是…
師問：怎麼才幾?悀ㄗㄖA，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為?
懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的A我想?漭?
搖?U來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電 ...............
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教授在教室黑板上寫著： 「I will meet the class at 5:00.」我會在五點來上課?^
幾個剛到教室的學生看到留言，就開玩笑地把class的「c」擦掉，變成～「I will meet the lass at 5:00.」（我會在五點會見情婦）
當教授回來看到黑板上的留言被修改後，他拿起板擦，又把lass的「l」擦掉，變成～「I will meet the ass at 5:00.」
（我會在五點會見驢子）
然後對著學生說：「驢子們，上課了！」
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『狗咬呂洞賓，不識好人心』的傳說故事
苟杳 = 狗咬 (同音)
話說在蓬萊八仙裡有個讀書人叫呂洞賓，因2次參加科舉考試都未中舉，從此以後，他就再不讀書，而依靠祖輩留下的家產，遊山玩水訪友，過著逍遙自在的日子。
據說：在呂洞賓在成仙之前，有個同鄉好友叫苟杳，他父母雙亡，家境十分貧寒。呂洞賓同情他，便和他結拜為金蘭兄弟。並請他到自己家中居住，鼓勵他能刻苦讀書，將來才有出頭之日。
一天，呂洞賓家裡來了一位姓林的客人，見苟杳一表人才，讀書用功，便對呂洞賓說：「呂先生，我想把愚妹許配給苟杳，你看如何？」呂洞賓怕耽誤了苟杳的前程，連忙推托，但苟杳對呂洞賓表示同意這門親事。
呂洞賓說：「林家小姐貌美賢惠，賢弟既然主義已定，我也不攔阻了，不過成親之後，我要先陪新娘子睡三宿」。苟杳一聽不禁一愣，但還是咬牙答應了。苟杳成親當天的晚上，洞房裡新娘子頭蓋紅紗，倚床而坐。這時，呂洞賓闖進屋來，也不說話，只管坐到桌前燈下，埋頭讀書，林小姐等到半夜，只好自己和衣睡下。天明醒來，丈夫早已不見，一連3夜都是這樣。
好不容易過了3天，苟杳剛進洞房，見娘子正傷心落淚，連忙上前賠禮，林小姐只管低頭哭著說：「郎君，為何3夜竟不上床同眠，只對燈讀書，天黑而來，天明而去？」這一問，問的苟杳目瞪口呆，半天，他才醒悟過來，雙腳一跺，仰天大笑，原來是哥哥怕我貪歡，忘了讀書，用此法來激勵我。哥哥用心，可謂太狠心啊！林小姐被苟杳說得丈二和尚摸不著頭腦，待苟杳說明經過，夫妻感動的說道：「呂兄此恩，我們將來一定報答他！」
幾年後，苟杳果然金榜題名做了大官，夫妻倆與呂洞賓一家灑淚而別，赴任去了。
苟杳報恩：「你讓我妻守空房，我讓你妻哭斷腸」
一晃8年過去，這年夏天，呂家不慎失了大火，家產瞬間化成一堆灰燼。呂洞賓只好以破瓦爛磚搭了一間茅草屋，和妻小在裡面躲風避雨。夫妻倆商量，決定去找苟杳幫忙。經過一路的千辛萬苦，終於找到了苟杳。然而，苟杳對呂洞賓家遭大火的事非常同情，可就是不提幫忙的事情，1分錢也沒有給呂洞賓，1個多月過去了，呂洞賓以為他忘恩負義，一氣回了家。
呂洞賓回家一看，原來家裡蓋了新房。他剛要邁進家門，卻見大門兩旁貼著白紙，意思是家中死了人，他大吃一驚，見屋內挺著一口棺材，妻子批麻戴孝，正在嚎啕大哭。呂洞賓叫了一聲娘子。娘子回頭一看，便顫顫抖抖的叫道：「你，你是人還是鬼？」呂洞賓更覺詫異!問：「娘子，我好好的回來了，如何是鬼呢？」娘子端詳了好久，才認出真是呂洞賓說：「嚇死我了！」原來，呂洞賓走後不久，就有一幫人來幫他蓋房子，蓋完房子就走了。前天中午，又有一大幫人抬著一口棺材進來了，他們說：呂洞賓在苟杳家病死了。
呂洞賓一聽，知道是苟杳玩的把戲。他走近棺材，氣的操起一把大斧把棺材劈開兩半，只見裡面全是金銀珠寶，上面還有一封信，寫道：「苟杳不是負心郎，路送金銀家蓋房。你讓我妻守空房，我讓你妻哭斷腸。」呂洞賓看完信後如夢初醒，他苦笑了一聲：「賢弟，你這一幫，可幫得我好苦啊！」
從此，呂苟兩家倍加親熱，這就是俗話常說的「苟杳呂洞賓，不識好人心」，因為「苟杳」和「狗咬」同音，傳來傳去便成了「狗咬呂洞賓，不識好人心」了。